Autoestima flutuante

Sala de aula. A professora de anatomia fala sobre o esqueleto.

Pensamento 1: Esse jogo de quebra cabeça com a imagem na Monalisa é tentador.

E a professora diz:

-Costelas flutuantes.

-Hein???

-Isso mesmo, flutuantes.

Pensamento 2: Janela do avião. Olhando para fora é possível ver costelas flutuando pelo céu livremente com asas de anjo. Pera, costelas?

Pensamento 3: Eu sabia que aquele café do vendedor ambulante era batizado …

Costelas flutuantes são como amigas falsas, disse a professora. Ela estão ali, mas sustentar, sustentar não sustentam. Ficam soltas no corpo, e não são ligadas ao osso esterno. Em caso de acidentes são elas que perfuram os nossos órgãos.

Pensamento 4: Então é mais ou menos assim. A costela flutuante termina de ferrar com o que já estava ruim...


Fiz a analogia correta. A tal da costela flutuante é como a minha autoestima. Quando a balança, num dia lindo, glorioso, etc, etc, está marcando valores entre 49 à 52kg, a minha pele está iluminada e a minha conta do banco um oceano de tão azul, a minha autoestima está nas alturas.

Mas claro, não vivemos só de chocolate e vinho bom. O nosso cabelo tem vontade própria e tem dias que ele está afim só de zoar com a gente, secando em formas de ondas nada simétrica, com a franja espetada p cima, penteado inspirado no pica-pau, imagino. Meu delineador fica torto, por mais que eu seja muito boa nisso. E se eu for assaltada, é capaz de o bandido ter pena de mim e me dar um trocado. Vai me sugerir abandonar salas de aula e vai me dizer que tem uma vaga de relações públicas na quadrilha firma dele. Nesse dia não tenho coragem nem de paquerar o gordinho nerd da academia.

Isso é autoestima flutuante. Quando tudo vai bem, ela está ali ao seu lado como um cão de guarda fiel. Quando ela está ali, eu até tenho coragem de ligar para o cara que estou saindo e sugerir uma pizza. Ou tomar a iniciativa de um primeiro beijo. Quando ela está ali, normalmente o meu batom vermelho está na bolsa.

E quando ela não está??

-Garçom, me traz um choppe. Pera, um choppe não. Desce uma tequila. Melhor, traz logo a garrafa. E uns bolinhos de aipim com queijo para acompanhar. Não fui a academia a semana toda e o cara que eu estava pegando me trocou por uma nipônica sem bunda.

Por que as mulheres preferem homens ricos?

Esses dias me disseram que a mulher que valoriza homens com dinheiro para pagar a conta será tratada como p*** . Eu exclui esse cara do meu Fb pq ele é um ignorante.

Caros amigos, não se enganem. Já falei, mulher gosta de homem que paga a conta sim. E não é pq a gente não trabalha ou pq queremos ser bancadas. Nada disso. A maioria das mulheres tem o seu próprio dinheiro. Podemos ir aonde nos dá na telha, beber qq coisa que dê barato e temos como arcar com todas as despesas. A questão meus queridos é muito mais distante. Vem lá da época primitiva, onde os homens ainda puxavam as mulheres pelos cabelos e ser devorado por um leão era uma coisa tão normal quanto perder um ônibus ou dar uma conferida no perfil do facebook.

Antigamente, quando ainda não existia supermercado e nem caixa eletrônico, o homem saia da sua caverna para caçar a comida. Isso incluía achar o animal, matá-lo, limpar e levar a carne fresquinha para que a companheira fizesse a bóia. E a mulherzinha ficava em casa, varrendo a caverna, cuidando das crias, depilando as pernas e as axilas e deixando tudo bem bonitinho para a chegada do macho alfa (pq vamos combinar, isso é q é macho alfa e não esses parentes de cisnes que a gente anda encontrando por aí). Traduzindo, o homem era o provedor do alimento. O responsável pelo bem estar da família. E é claro que a mulher, ao escolher o seu bofe, iria querer o mais viril, aquele com maiores condições de trazer comida para casa para alimentar toda a tropa de filhos que tiverem e, quem sabe,trazer a pele do urso que serviria para fazer um belo casaco ou um tapete divino para combinar com a mobília de madeira bruta. E se alguma sirigaita se engraçasse para o benzão, era sangue nos olhos. Pq nenhuma mulher vai dividir o que é seu e dos seus filhos uma biscate qualquer e as crias dela. Ou vocês homens, realmente achavam que a nossa atenção com o interesse das mulheres alheias por vocês era só muito amor da nossa parte?

O homem por sua vez escolheria aquela parceira que pudesse dar a eles filhos saudáveis e bonitos. E daí vem a paixão masculina por bunda grande. Mulheres com quadril largo serão boas parideiras. E se forem bonitas e saudáveis gerarão filhos semelhantes.

Primitivo isso não??

A raiz das nossas preferencias amorosas é sim muito primitiva. Por isso meus amigos, não adianta reclamar que as mulheres preferem os camaradas ricos e com bons empregos. Isso é questão evolutiva e não vai mudar. É mais fácil você trabalhar e ganhar dinheiro do que achar alguma louca que tope sair na garupa da sua bicicleta.

E mulherada se cuidem. Bora para academia e experimentar todas as dietas da moda, andar bem depiladinha, com as unhas feitas e tudo que se tem direito. E não esqueçam do creme para as mãos e do filtro solar

Maldita D.R.

Eu vejo um fiasco amoroso de longe. Devo ter uma espécie de radar para isso.

Estou indo a academia. Um dos motivos é o de sempre. Me manter uma modelo da Etiópia. O outro é que faz bem aos olhos. Ainda mais na sexta-feira onde só tem homens pessoas very very saradas querendo manter os músculos.

No caminho vi um carro parado em uma rua sem movimentação e um casal dentro.Tanta coisa boa para ser fazer dentro de um carro e o benzão resolveu discutir a relação. A coitada da garota estava com um semblante cansado de tanto ser manipulada. O camarada certamente estava dizendo que a culpa de o namoro estar ruim era dela, pois não era uma boa namorada. Não era carinhosa o suficiente, não era solidária com ele na dieta, não dava apoio profissional, não visitava a mãe dele, não deixava de ir ao cabeleiro para assistir ele jogar futebol e se duvidar ainda afirmou que o time do coração perdeu o campeonato porque ela não acendeu uma vela e nem prometeu nada.

Pude ver nos olhos da garota o seguinte filme: uma noitada com as amigas num restaurante japonês. Um garçom bonito e muios saques:- Traz logo a garrafa e aproveita anota o fb num guardanapo. Depois um táxi até a balada mais descolada do momento. E como trilha sonora o hino dos solteiros: “Sou praieiro, sou guerreiro, to solteiro e quero mais fevereiro...”

O misógino do namorado logo percebe e muda a tática. Confessa que também precisa mudar em algumas e ser mais paciente. Ele sabe que a namorada se esforça e que será um dia a mulher perfeita, diz q ama ela e que eles podem ser felizes juntos.

E o namoro anda mal das pernas até a próxima D.R.

É por isso que eu não tenho mais namorado homens que tenham carro. É ruim de alguém querer ter D.R. no ônibus, hahahahaha.

O romance miou?

Dizem que tudo que é bom dura pouco, mas o suficiente para que não esqueçamos. Eu concordo, dura pouco. Mas quanto a parte do esquecer acho uma puta sacanagem. Porque se não rola mais, o mais certo é esquecer.

É nessas horas que eu vejo o quanto sou mulherzinha. A minha ficha demora a cair. Demoro para perceber que depois de tudo que foi tão bom, não sobrou nem uma mísera bala dada como troco no posto onde compramos bebidas para contar história. Nem mesmo aquelas mensagens que a gente manda no facebook só para manter o contanto. Nada. Nada vezes nada. E o nada não é muito animador.

A coisa estava na minha cara, mas eu demorei para ver. Perceba os sinais:

Se um cara pediu o seu telefone há 3 meses e nunca ligou é porque ele provavelmente nunca vai ligar;
Se ele pede teu skype e só fala com você uma vez, você provavelmente vai esquecer a senha da maldita ferramenta que era para ser útil para os dois;
O cara sempre te chamava no bate papo do Fb. Mas agora bem... as moscas passam e nada da janelinha piscar.
A janelinha não pisca, mas a bolinha verde dele está reluzente, piscando, e em luzes de neon diz: Estou online e não estou falando com você.
Ah sim, e quando por acaso vocês se falam, normalmente foi você que puxou assunto. E normalmente ele sai sem se despedir mesmo.

É nesse momento que a ficha cai. O interesse do cara foi para o ralo. O que fazer? Não sei, quem souber me avisa. Enquanto isso eu vou procurar a minha autoestima perdida em alguma esquina ...

Cedo demais ...

Era um dia de verão. Conversávamos sobre nossas bandas favoritas e as coisas que gostaríamos de fazer aos 18 anos. Meu all star branco brincava com o seu all star preto, num balançar de pés típicos de adolescentes de 15 anos. Dois opostos que se encaixavam, se combinavam. E você me disse que eu era a sua amiga favorita e que gostava de mim. E disse que gostava de mim mais do que dos seus cds dos Ramones. Me beijou ….

E eu esperava por esse beijo desde a primeira vez que te vi. Andamos de mãos dadas na beira da praia. E um dia você me surpreendeu dizendo que me amava. E eu te disse o mesmo. Um dia eu te surpreendi indo naquele show de rock escondido dos meus pais só para te ver. Você não sabia que eu iria e se assustou quando eu cheguei, pulei em você e te abracei. Um dia nos encontramos por acaso no shopping. Você com a sua irmã e eu com a minha melhor amiga. E ao te ver, senti o mesmo tremor nas pernas de quando ficamos pela 1a vez. Um dia brigamos e você me procurou para fazer as pazes. Disse para eu não brigar mais com você. Eu e meus ciúmes bobos … Um dia você machucou o pé e eu cuidei de você. Um dia eu faltei na escola por estar doente e você apareceu na minha casa preocupado. Havíamos marcado um cinema neste dia. Foi você que me ensinou raiz quadrada. E eu te ensinei como usar a crase. A professora de inglês trabalhou aquela música do aerosmith que foi trilha do filme armageddon – 1o filme que vimos juntos- em sala e lembramos um do outro. Você usava camiseta de banda e eu tinha os cabelos vermelhos. E havia quem dissesse que eramos feitos um para o outro e que eu não deveria te abandonar jamais.

Mas foi você que foi embora. Arrancado de mim e de todas as pessoas que gostavam de você. Foi você que estava naquele carro. Era você que estava ao lado direito do banco de trás. Foi você que o outro carro machucou. Foi você que passou dias em coma. Foi você que estava na UTI. Foi você que foi embora e nos deixou uma semana depois do acidente. Foi você que me abandonou e abandonou todos que gostavam de você.

Tenho até hoje guardado o ingresso do 1o filme que vimos juntos. Don't wanna close my eyes ainda é a minha música favorita. Mudei de cidade. Cortei o cabelo e depois deixei crescer de novo, só para cortar de novo. Continuo gostando do Joe Perry. Não sinto mais ciúmes. Nenhum quadro meu fez sucesso e ainda não sou a escritora que te disse que seria um dia. Passei a gostar de ameixas pretas. Ainda me lembro das tardes que passamos juntos depois da aula. E ainda me lembro de você dizendo que gostava de mim como gostava do seu cd dos Ramones.

Parece injusto que em um mundo em que as pessoas não fiquem com outras por capricho, a pessoa que eu queria ficar não tenha ficado comigo não porque não ela queira, mas porque ela morreu. Não tem nada a ver com aparecer outras pessoas na nossa vida ou por termos brigado por alguma bobagens. Tem a ver com não estarmos mais no mesmo mundo.

Como fazer um homem se arrepender de dar um toco?

Ele pegou na minha mão e com lágrimas – de crocodilo- me disse que não poderíamos mais ficar juntos. Emendou aquelas frases típicas dos homens que nem vale a pena eu comentar.

Eu levantei e tentei manter um ar de superioridade e alguma sanidade para:

a) Não esganá-lo
b) mandar ele tomar no forevis
c) me jogar no chão e aos berros dizer: -por favor,não me abandone!!!

Em vez disso, respirei fundo e disse que tudo bem e que fosse feliz. E nunca mais o procurei e nem fiz nenhuma dessas coisas patéticas que as mulheres fazem quando são abandonadas:

Não liguei pedindo para voltar;
Não mandei mensagens e nem passei trotes de madrugada,
Não ameacei cortar os pulsos;
Não mandei para ele um buquê de cravos (mas confesso, cheguei a comprar um e escrever um singelo cartão com a seguinte frase: Eu quero mais é que você morra sofrendo, desgraçado!!)
Não segui ele e nem nada;
Não dei voadora na sua mais nova cara metade.

Hoje eu me arrependo. Sabe por que?

Porque eu estava bem bonitinha no meu canto e ele que veio de conversa. Eu só estava sendo legal e ele me beijou. Eu estava afim de curtir a vida e ELE sugeriu um namoro. ELE disse que gostava de mim. ELE, ELE E ELE.

E quando eu comecei a gostar a brincadeira, ele resolveu terminar tudo e me mandar direto para o planeta das mulheres abandonadas e alcoólatras. A paixão é mesmo uma cadela sem coração ….

É por isso que eu digo: NADA DE BANCAR A INDIFERENTE. Sem essa de ser superior. Se o camarada resolveu partir seu coração, infernize a vida dele. Mande bilhetes, quebre o vidro do carro dele, espalhe que ele tem o p** pequeno e que gostava de fio terra. Ligue dia sim, dia não dizendo que vai se matar, que vai jogar casca de banana no caminho da vovozinha dele, faça barraco quando ele estiver bancando o sedutor com a nova namorada, sequestre o cãozinho pulguento dele, seja cruel, louca e o mais escandalosa que puder. Faça o cara se arrepender de ter cruzado o seu caminho. Sabe por que???

Porque você estava no seu canto e ele que começou essa piada toda.... Está na hora de os homens sofrerem as consequências de partirem corações por aí. Ser superior e fingir que está tudo bem só torna as coisas mais fáceis para eles e, acredite, homem nenhum merece que você deixe um fora passar em branco.

O homem ideal

Um dia um amigo me contou sobre o seu melhor relacionamento:

“ Depois de transarmos, ela fazia o meu prato favorito ...”

E me lembrei de alguém que sempre me dizia: Para conquistar um homem, chegue pelada com um prato de comida. Agora vejo que a frase faz sentido.

Me peguei pensando qual seria o meu melhor relacionamento.

Com o surtado do meu 1o namorado? Não, muito feio e ciumento.
Com aquele tatuado bom de cama? Não, tinha problemas com a lei.
Com o protótipo de bom rapaz? Não, com ele não podia beber.
Com o professor de espanhol? Nem a pau, esse bebia demais.
Com o mais bicha que perdia tempo no espelho? Não, era bicha.
Com o gringo alto? Não, era analfabeto.

Cheguei a conclusão que o meu melhor relacionamento é aquele platônico que mantenho com o Wagner Moura. Esse sim é dos bons:

- Só aparece quando estou de banho tomado e afim de chamego;
- Assiste os filmes que eu gosto, mesmo que a obra seja de um espanhol gay obcecado por mulheres ou uma pancadaria cult.
- Me deixa em paz quando eu estou afim de fazer coisas femininas, como tirar a sobrancelha ou pesquisar qual será a maquiagem da moda ou uma receita de peixe ao molho de maracujá;
- Não tem FB para alimentar a minha úlcera;
- Sabe exatamente o que dizer, onde pegar e onde DIABOS FICA A PORRA DO PONTO G;
- Sabe escolher um vinho;
- Diz que eu sou linda e magra, mesmo que seja mentira;
- Tem um senso de humor afrodisíaco;
- Aquela voz grossa no meu ouvido a noite falando coisas impublicáveis...

Entre otras “cositas” más...

(Super desejo aquela cena de Cidade Baixa onde ele olha para a personagem da Alice Braga e diz: - Piriguete ....)

Wagner Moura, - Por que não eu??


Não entendo quem diz que as mulheres são impossíveis de agradar.....