Todo mundo merece um desses.

Como eu e algumas amigas, muitas mulheres apreciam os bofes da Argentina (cheguei a conhecer a uma garota que teve a coragem de se mudar p Buenos Aires para ter maiores contatos com eles. Morri de inveja). Por isso, tenho recebido alguns pedidos de post que falem sobre essas maravilhas porteñas.

Primeiro, os argentinos são lindos e + todos os adjetivos do mundo que traduzam a expressão: Pegava fácil DEMAIS!! O cabelo com corte desconectado parece estar na moda por lá. E cá entre nós, é um arraso. Poderiam perfeitamente ilustrar um anúncio de marcas famosas de perfume. São estilosos e é difícil se contentar depois com a cafonice típica dos nosso tupiniquins (claro, sempre há exceções). Não vi muitos músculos por lá, mas todo o resto compensa horrores o braço não definido. Pelo que parece, eles não têm o costume de se empanturrarem de chope, cerveja e frituras como os nosso nativos e o resultado é q não têm aquela pança nada sexy que estamos habituadas a encarar.

Bem vestidos e despenteados, tem mistura mais interessante do que essa? E não para por aí não. Os porteños são românticos, mas de uma forma que só eles sabem ser. Não tem como explicar. Um brasileiro romântico é meloso. Um argentino romântico me leva par ao altar. A qualidade dos homens locais de BsAs é muito superior a melhor coisa que já saímos por aqui.

Fora isso, conversam com você olhando para os seus olhos e não para os seus peitos. Não são tão ansiosos como os brasileiros, sabem esperar a hora certa de partir para o abraço, se é que me entendem. Elogiam sem parecer pedreragem. São sedutores e misteriosos. Sempre deixam aquele no ar aquela vontade de conhecê-los mais a fundo.

E meninas P-A-S-M-E-M, ligam no dia seguinte. Eu, que não tenho costume de ter segundos encontros, adorei a “novidade”.

São gentis, desses que puxam a cadeira, falam com o garçom, com o taxista, com o pedinte de rua e ainda pagam a conta do bar. Sim, eles pagam a conta. Mais do que isso, eles nem deixam que a mulher tome conhecimento do valor da mesma. (Enquanto aqui o infeliz tem a capacidade de dizer que a conta deu X, mas ele não comeu o frango frito). Além de tudo, eles não têm medo ou vergonha de dizer o quanto nos acham especiais e o quanto estão felizes pela nossa companhia. E o melhor, em espanhol.... Vamos combinar que escutar um “Mi amor, me encantas” é mil vezes melhor do que escutar “Filé, você viu minha carteira?”

Eu, você e toda a torcida do flamengo (que gosta de homem) merecem um porteño.

P.S: Não achei uma imagem adequada que contemplasse as maravilhas que inspiraram esse post.

P.S 2: Tive ajuda de muiiitas outras mulheres para escrever. Não vou citar os nomes pq seria sacanagem, mas meninas, obrigada.

Se apaixonar é uma piada de mau gosto

Laura era uma mulher com mais de trinta anos que tinha como principal característica o bom humor. Trabalhava e eventualmente saia com as amigas para beber e jogar conversa fora. Achava graça de como suas companheiras se apaixonavam por cafajestes e sofriam por eles. Dava conselhos se achando imune a tudo isso.

Se apaixonar e criar toda uma ilusão em cima de alguém que não te prometeu nada? Isso é coisa de adolescentes.

Mas cuspir p cima é levar uma catarrada bem no meio da testa. Um dia Laura, a super Laura, a moçoila genial, que não ama ninguém e acreditava ter ciumes apenas dos seus sapatos conheceu Luciano. Em um bar. Luciano, um desses tipos de cara que fazem até a mais indiferentes das mulheres perderem o fôlego. Luciano que toca violão e canta as próprias musicas. Luciano que tem tantas tatuagens pelo corpo que olhando assim, de perto, parece um caminho para o paraíso.

É claro que ela não acreditou naquele papo de encontro marcado e busca pela pessoa ideal. Mas deu seu telefone pra ele. E como a vida/ destino/ deuses/ a mistura do nome dele num papel cor de rosa coberto com mel (apelação) gosta de ver a gente quebrar a cara um pouco, ele ligou.

Sair no domingo não é bem o ideal. Mas ele toca violão e ele tem tatuagens. Como uma de suas amigas, desmonta o armário em busca da roupa que passe a mensagem certa, mesmo sem saber qual seria essa mensagem. E lá está ela no lugar e hora marcada.

O corpo dele e o corpo de Laura dançaram valsa em uma sintonia que parecia ensaiada. E ele teve o misterioso poder de virar Laura do avesso.

Laura se apaixonou por Luciano. Loucamente. Criou expectativas e uma linda festa de casamento imaginária. Escolheu nomes dos filhos, pensou em como seria dormir com ele todas as noites. Ficava distraída lembrando de como um rapaz que toca violão tem habilidade com as mãos. Com a cabeça nas nuvens, que é para quando cair em terra, criar um galo enorme e deixar de ser trouxa.

Como eu disse, se apaixonar é uma piada de mau gosto. Não demorou para o belo rapaz mudar o conteúdo das mensagens. E em vez de mandar para ela um “Essa noite então?” ele mandou “acho q as coisas estão indo rápido demais” que a esperta Laura traduziu adequadamente como: VAZA.

Laura curtiu aquela velha e boa fossa. Ouviu pagodes do “Só pra contrariar”, chorou, borrou o rímel e ficou uma ursa panda chique no seu vestidinho de cetim preto, adquirido para sair com o maldito. Alugou filmes de pancadaria, matou a garrafa de vinho branco de mesa suave pobre usado para temperar carne que estava dando bobeira na geladeira e dormiu agarrada num chaveiro de coração que o traste havia dado para ela. Humilhante como qualquer boa paixão é capaz de fazer.

Ainda bem que tudo isso passa. Até as boa piadas uma hora perdem a graça.

Era ganso ... e virou cisne

Estávamos em um boteco qualquer, num dia irrelevante para lembrar. Cada um de nós tinha o seu motivo para estar no bar. O meu era o de sempre, beber. O dele provavelmente era um desses objetivos típicos masculinos: Futebol ou uma companhia para a noite. Seja como for, eu olhei para ele e por algum motivo que tenha a ver com bebida e solidão, gostei do que vi. Gostei tanto que cheguei a sorrir. No começo, só queria ficar ali olhando mesmo. Mas ele percebeu meu sorriso e retribuiu. E quando eu menos esperava, ele veio falar comigo.

Não preciso nem dizer que começamos a sair. E eu comecei a gostar dele pra valer. Achava que enfim tinha encontrado um cara, o tal cara certo.

Os gansos são parecidos com os cisnes. Em partes. O Cisne é aquele animal belo, elegante que as pessoas usam para enfeitar o jardim. Inspirados em cisnes, alguém que eu desconheço apresentou um balé. Um cisne é como um balé. Delicado, leve e meio feminino para os nossos padrões.

O ganso, por sua vez, não enfeita jardim nenhum. O ganso sai correndo atrás de quem se mete a besta com eles. Na agressividade se for o caso. Se o ganso pudesse, tomava cerveja gritando “Tá impedido juiz ladrão”.

O meu novo cara parecia um ganso. Não fazia perguntas sobre o que eu queria fazer no final de semana. Parecia sábio o bastante para saber que nós, mulheres, nunca sabemos o que queremos. Por isso sempre compramos mais de um sapatos. Ele decidia onde me levaria e eu gostava disso. Também se oferecia para pagar a conta e sempre bebia mais do que eu.

Um dia brigamos. E ele bebeu demais e começou a chorar. Fiquei totalmente embaraçada, sem saber o que dizer e acabei pedindo desculpas sei lá porque. Quando eu era adolescente, lia nas revistas femininas que os homens não sabiam lidar com as lágrimas da mulherada. E percebi que na verdade ninguém sabe lidar com a lágrima alheia. Talvez os psicólogos, mas eles estudam anos e ganham p isso. Mas não eu. Naquele dia eu entendi porque um dia alguém inventou que os homens não devem chorar: Porque não há nada mais constrangedor que um homem chorar. E isso fica pior ao quadrado quando acrescentamos a voz que afina e as frases acusadoras. Vergonha alheia, a gente se vê por aqui.

Depois disso o cara resolveu fazer dieta. Começou com um papo estranho de evitar carboidratos e comer SALADA VERDE A VONTADE. Salada verde é a vontade porque ninguém aguenta comer mais do que a porção recomendada mesmo. Até aí a coisa estava chata. Mas um tempo depois ele decorou as calorias de todos os alimentos do mundo e seu principal passatempo era contabilizar tudo o que eu comia.

Experimenta tomar um choppe com a informação precisa de que ele tem mais de 300 calorias. A coisa não desce nem quadrada meu bem, desce triangular.

E para completar, o cara parou de beber.

-Uma água e uma cerveja. A água é para mim e a cerveja para a minha namorada.

E a garçonete respondeu:
-E a conta é p ela também?



Era uma vez um ganso que caiu numa piscina de purpurina, se enroscou numa pluma roxa e acabou virando um cisne. Desses que seguem as orientações da nutricionista e cantam “My Girl” de olhos fechados. Desses que tomam remédios para gripe e enxaqueca.

Paixão movida pelo ego?

Como saber se o que a gente sente por alguém é paixão mesmo, na lata, ou apenas ego? A princípio caro leitor, você vai me dizer que o sentimento da paixão é incomparável: Frio no estômago, pensamento nas nuvens, felicidade constante x desespero por perceber a catástrofe iminente, looongas conversas, depilação em dia se você for mulher e sexo bom.

Concordo. Paixão. E se o objeto dessa paixão for um moreno alto com cara de galã global? E se ele for aquele tipo que ouve the strokes no carro? Aquele tipo de cara que a gente achava que não se fabricava mais. Daí a paixão pode estar sendo movida pelo ego.

Explico: Sair com um cara que faz inveja em qualquer mulher – e alguns homens- faz um bem danado ao ego. Ainda mais se esse cara te pedir em namoro após a melhor transa da sua vida.

E eu te pergunto. Estaria apaixonada pelo cara que ele é hoje? Estaria apaixonada por um cara que prometia, mas não chegou lá. Estaria apaixonada com um corpo que deixou de ser uma união perfeita de músculos e bronzeado para dar “vida” a uma barriga de choppe e peitoral caído? Estaria apaixonada por um cara que na verdade é um tédio fantasiado de bom rapaz?

Não estou sendo fútil e dizendo que caras mais gordinhos não sejam amados. Muitíssimo pelo contrário. Estou dizendo que quando a gente gosta pra valer de um cara comum é porque é paixão mesmo. Mas quando o bofe é magia demais, pode ser apena o ego dando suas caras.

Autoestima flutuante

Sala de aula. A professora de anatomia fala sobre o esqueleto.

Pensamento 1: Esse jogo de quebra cabeça com a imagem na Monalisa é tentador.

E a professora diz:

-Costelas flutuantes.

-Hein???

-Isso mesmo, flutuantes.

Pensamento 2: Janela do avião. Olhando para fora é possível ver costelas flutuando pelo céu livremente com asas de anjo. Pera, costelas?

Pensamento 3: Eu sabia que aquele café do vendedor ambulante era batizado …

Costelas flutuantes são como amigas falsas, disse a professora. Ela estão ali, mas sustentar, sustentar não sustentam. Ficam soltas no corpo, e não são ligadas ao osso esterno. Em caso de acidentes são elas que perfuram os nossos órgãos.

Pensamento 4: Então é mais ou menos assim. A costela flutuante termina de ferrar com o que já estava ruim...


Fiz a analogia correta. A tal da costela flutuante é como a minha autoestima. Quando a balança, num dia lindo, glorioso, etc, etc, está marcando valores entre 49 à 52kg, a minha pele está iluminada e a minha conta do banco um oceano de tão azul, a minha autoestima está nas alturas.

Mas claro, não vivemos só de chocolate e vinho bom. O nosso cabelo tem vontade própria e tem dias que ele está afim só de zoar com a gente, secando em formas de ondas nada simétrica, com a franja espetada p cima, penteado inspirado no pica-pau, imagino. Meu delineador fica torto, por mais que eu seja muito boa nisso. E se eu for assaltada, é capaz de o bandido ter pena de mim e me dar um trocado. Vai me sugerir abandonar salas de aula e vai me dizer que tem uma vaga de relações públicas na quadrilha firma dele. Nesse dia não tenho coragem nem de paquerar o gordinho nerd da academia.

Isso é autoestima flutuante. Quando tudo vai bem, ela está ali ao seu lado como um cão de guarda fiel. Quando ela está ali, eu até tenho coragem de ligar para o cara que estou saindo e sugerir uma pizza. Ou tomar a iniciativa de um primeiro beijo. Quando ela está ali, normalmente o meu batom vermelho está na bolsa.

E quando ela não está??

-Garçom, me traz um choppe. Pera, um choppe não. Desce uma tequila. Melhor, traz logo a garrafa. E uns bolinhos de aipim com queijo para acompanhar. Não fui a academia a semana toda e o cara que eu estava pegando me trocou por uma nipônica sem bunda.

Por que as mulheres preferem homens ricos?

Esses dias me disseram que a mulher que valoriza homens com dinheiro para pagar a conta será tratada como p*** . Eu exclui esse cara do meu Fb pq ele é um ignorante.

Caros amigos, não se enganem. Já falei, mulher gosta de homem que paga a conta sim. E não é pq a gente não trabalha ou pq queremos ser bancadas. Nada disso. A maioria das mulheres tem o seu próprio dinheiro. Podemos ir aonde nos dá na telha, beber qq coisa que dê barato e temos como arcar com todas as despesas. A questão meus queridos é muito mais distante. Vem lá da época primitiva, onde os homens ainda puxavam as mulheres pelos cabelos e ser devorado por um leão era uma coisa tão normal quanto perder um ônibus ou dar uma conferida no perfil do facebook.

Antigamente, quando ainda não existia supermercado e nem caixa eletrônico, o homem saia da sua caverna para caçar a comida. Isso incluía achar o animal, matá-lo, limpar e levar a carne fresquinha para que a companheira fizesse a bóia. E a mulherzinha ficava em casa, varrendo a caverna, cuidando das crias, depilando as pernas e as axilas e deixando tudo bem bonitinho para a chegada do macho alfa (pq vamos combinar, isso é q é macho alfa e não esses parentes de cisnes que a gente anda encontrando por aí). Traduzindo, o homem era o provedor do alimento. O responsável pelo bem estar da família. E é claro que a mulher, ao escolher o seu bofe, iria querer o mais viril, aquele com maiores condições de trazer comida para casa para alimentar toda a tropa de filhos que tiverem e, quem sabe,trazer a pele do urso que serviria para fazer um belo casaco ou um tapete divino para combinar com a mobília de madeira bruta. E se alguma sirigaita se engraçasse para o benzão, era sangue nos olhos. Pq nenhuma mulher vai dividir o que é seu e dos seus filhos uma biscate qualquer e as crias dela. Ou vocês homens, realmente achavam que a nossa atenção com o interesse das mulheres alheias por vocês era só muito amor da nossa parte?

O homem por sua vez escolheria aquela parceira que pudesse dar a eles filhos saudáveis e bonitos. E daí vem a paixão masculina por bunda grande. Mulheres com quadril largo serão boas parideiras. E se forem bonitas e saudáveis gerarão filhos semelhantes.

Primitivo isso não??

A raiz das nossas preferencias amorosas é sim muito primitiva. Por isso meus amigos, não adianta reclamar que as mulheres preferem os camaradas ricos e com bons empregos. Isso é questão evolutiva e não vai mudar. É mais fácil você trabalhar e ganhar dinheiro do que achar alguma louca que tope sair na garupa da sua bicicleta.

E mulherada se cuidem. Bora para academia e experimentar todas as dietas da moda, andar bem depiladinha, com as unhas feitas e tudo que se tem direito. E não esqueçam do creme para as mãos e do filtro solar

Maldita D.R.

Eu vejo um fiasco amoroso de longe. Devo ter uma espécie de radar para isso.

Estou indo a academia. Um dos motivos é o de sempre. Me manter uma modelo da Etiópia. O outro é que faz bem aos olhos. Ainda mais na sexta-feira onde só tem homens pessoas very very saradas querendo manter os músculos.

No caminho vi um carro parado em uma rua sem movimentação e um casal dentro.Tanta coisa boa para ser fazer dentro de um carro e o benzão resolveu discutir a relação. A coitada da garota estava com um semblante cansado de tanto ser manipulada. O camarada certamente estava dizendo que a culpa de o namoro estar ruim era dela, pois não era uma boa namorada. Não era carinhosa o suficiente, não era solidária com ele na dieta, não dava apoio profissional, não visitava a mãe dele, não deixava de ir ao cabeleiro para assistir ele jogar futebol e se duvidar ainda afirmou que o time do coração perdeu o campeonato porque ela não acendeu uma vela e nem prometeu nada.

Pude ver nos olhos da garota o seguinte filme: uma noitada com as amigas num restaurante japonês. Um garçom bonito e muios saques:- Traz logo a garrafa e aproveita anota o fb num guardanapo. Depois um táxi até a balada mais descolada do momento. E como trilha sonora o hino dos solteiros: “Sou praieiro, sou guerreiro, to solteiro e quero mais fevereiro...”

O misógino do namorado logo percebe e muda a tática. Confessa que também precisa mudar em algumas e ser mais paciente. Ele sabe que a namorada se esforça e que será um dia a mulher perfeita, diz q ama ela e que eles podem ser felizes juntos.

E o namoro anda mal das pernas até a próxima D.R.

É por isso que eu não tenho mais namorado homens que tenham carro. É ruim de alguém querer ter D.R. no ônibus, hahahahaha.