10 motivos para o bofe não ligar.

Você conheceu um cara bacana e trocaram telefones. Saiu com o cara usando a sua melhor roupa e a sua melhor lingerie (não que alguma coisa tenha acontecido, mas sorte e espírito de porco), fez as suas melhores piadas e deu a sua opinião sobre a revolta árabe e decorou a merda da classificação do brasileirão (fruto de horas de pesquisa na internet sobre os acontecimentos no mundo e futebol). Amiga, você se esforçou a beça para fingir ser quem não é e foi muito boa nisso. Mas.... o cara não ligou.

Por que? Por que? POR QUE?????

Motivo número 1: Porque seu telefone está fora de área e as ligações dele estão indo direto para a caixa postal. Sugiro que ligue para a operadora para reclamar do serviço.

Motivo número 2: O cara tinha o seu telefone gravado na agenda do celular que ele infelizmente perdeu logo após vocês saírem do bar.

Motivo número 3: O celular dele foi roubado.

Motivo número 4: O celular foi sequestrado pela ex e o resgate é apenas um flashback que ele não tem como pagar pois está apaixonado por você.

Motivo número 5: O cara foi abduzido por E.T.'s anões amarelos com um olho no meio da testa e está preso num planeta alienígena.

Motivo número 6: Ele está sendo submetido a uma autópsia pelos alienígenas e por isso não pode te ligar.

Motivo número 7: O cara infelizmente morreu atropelado por uma bicicleta.

Motivo número 8: Ele ainda não ligou, mas vai ligar. Sugiro que comece a mandar mensagens mentais para o celular tocar. Vai que …

Motivo número 9: O cara apalpou você e não gostou nada nada de você não ter peitões grandes.

Motivo número 10: O cara não te ligou porque está ocupado dando em cima de outra. Resumindo, ele não está afim de você. Sugiro que para de ficar plantada ao lado do telefone passe para o plano 2, ou seja, o bofe 2. Ou 3. Ou 4

Mona de prédio.

Eu sempre acho que já vi de tudo por parte dos homens. Mas daí vem uma amiga e me conta a sua última tentativa de romance (frustrada) e eu penso: CARACA, a gente morre e não vê tudo.

Ela é interessada no cara há um tempão e agora que está solteira, resolveu, como dizem por aí, “baixar no cara”. Por que não, né? Os homens sempre dizem que é bacana quando a mulher toma a iniciativa. Enfim, com base nisso, lá foi ela tentar ganhar o “cara preferido do momento”.

O bofe é músico e ela sempre ia a todos os shows da banda dele. Um dia conseguiu conhecê-lo e se fez de ultra simpática para o cara perceber o interesse dela. No começo ele correspondeu e eles trocaram mensagens românticas com tentativas de 1os encontros por umas duas semanas. Nunca nada dava certo. Mas ela não desistia e, verdade seja dita, o bofe também não.

Um dia, no final de um show o cara a convidou para ir a casa dele. Passou o endereço por mensagem e disse q estaria esperando ela c um vinho, bem meigo. (Quando a mulher quer o cara de verdade, não tem essa de se fazer de difícil não. Ela vai mesmo e pronto. E com um sorrisão no rosto. E que se dane se amanhã o cara não ligar.) A minha amiga foi na casa dele. Ligou, buzinou, tocou a campainha e...nada do cara. Ficou parada na frente da casa dele por uma meia hora mais ou menos e o sujeito simplesmente não apareceu. No dia seguinte ele mandou uma mensagem pedindo desculpas e dizendo que tinha dormido. DORMIDO? Fala sério!! Então porque ele convidou ela e ainda mandou o endereço???

Taí uma atitude masculina difícil de entender. Vocês homens vivem reclamando da nossa passividade, dizem que temos que ter mais atitude, chegar junto, tomar a iniciativa e tudo mais. Mas quando encontram uma mulher bem resolvida que faz acontecer vocês simplesmente fogem. Ficam com medinho, viram menininha de 15 anos. Essa é uma atitude covarde e desnecessária. Se não sabe brincar querido, não desce para o play.

E o que esse cara merece?? Merece uma depilação com cera quente na virilha para aprender a ser macho de verdade. Merece cair na mão de uma patricinha chata cheia de frescuras e produtos de beleza só para começar. Merece broxar e ficar c cara de idiota repetindo a famigerada frase “isso nunca me aconteceu antes” com a cueca de ursinhos na canela. No final das contas, esse cara de calça xadrez estilosa deve ter um desejo secreto pelo Rodrigo Lombardi (ok, eu também tenho um desejo nada secreto pelo Rodrigo Lombardi), no final, esse cara merece a praga da mulher revoltada. Se cuida, mona de prédio!

Quebrando a cara parte 2.89734, mas com muita classe!!

Eu não sei o que os homens pensam e daria meu par de brincos favorito para entender. Esses tempos eu andei de romance com um sujeito. Um romance de uma tarde e uma noite, mas um romance bacana, desses que nos fazem pisar em nuvens por uns dias.

Há alguns dias atrás, reencontrei o bofe e já me vi balançando a bandeirinha “recordar é viver”. Como uma boa sagitariana, fiquei na minha esperando o cara se manifestar. Dar o braço a torcer é uma habilidade que eu não aprendi ainda.

Mas como normalmente a gente só se ferra mesmo, o cara me deixou sozinha bebendo no bar e foi se aventurar em outros braços. Ou alguém me jogou uma bela uruca (chuuuutaaa) ou o cara me tratou como uma adolescentezinha de merda. Sim, pois é uma puta coisa adolescente ficar com alguém e achar que porque passou um tempo a pessoa não vai ficar c você de novo. Achar que é normal fingir que não aconteceu nada e que a gente fica uns com os outros só por ficar mesmo, por pura falta de ter o que fazer e não porque de alguma maneira a pessoa nos encantou.

Enfim, foi o que aconteceu. Eu fiquei enchendo a cara no bar e o tabacudo se mandou com o novo romance da noite. Fiquei com muita raiva, mas ela só durou até a linha 5 do capítulo 2. Como dizem por aí:

meu querido,

Você poderia ter sido o único, mas escolheu ser apenas mais um. Parabéns pela sua insignificância.

Um beijo.

Vai um flashback aí??

O único flashback que eu realmente curtia era aquele simpático recurso utilizado na literatura e cinema. Eu sou meio esquecida e acho providencial voltar a uma determinada cena para entender melhor o que está acontecendo. Verdade seja dita, o passado nos ajuda a entender o presente.

Porém sempre fui contra aquele flashback amoroso. Os motivos são muitos: Sou rancorosa e odeio com facilidade ou simplesmente enjoo da cara do sujeito ou só to afim de uma novidade mesmo.

Mas eu ando muito afim de um flashback. Tenho que admitir, nada como experimentar de novo alguém que já foi testado e aprovado pelo nosso próprio controle de qualidade. Nada como saber que a noite vai ser sucesso com aquele bofe TDB. Nada como não ter que ficar escutando o quanto o trampo do cara é incrível e ter que se dobrar em mil para parecer inteligente e segurar todas as piadas de triplo sentido. Eu tenho uma preguiça danada daqueles caras que querem me impressionar. Além de ser inútil, me dá sono. E é tudo mentira mesmo.

Então sua linda, se você é como eu que quer sair correndo só de pensar em ter que ouvir o cara contar sobre o velório do cãozinho dele, o quanto ele acha a profissão de analista de recursos senior plus ++ um bafo, o quanto ele é o mais divertido e “pegador” do grupinho de amigos dele para depois constatar que o tempo foi perdido pois o cara beija mal, é um porre e ainda fica querendo te levar p um lugar mais íntimo a todo custo, adote a ideia do flashback. Afinal como dizem os para-choques de caminhão: Recordar é viver!!!

E viva a dieta da banana.

Depois dos 25 algo terrível acontece na vida da mulher. O metabolismo, aquele que era nosso amigo querido, se transforma no nosso pior pesadelo quando ele resolve parar de funcionar como deveria e nos rendem uns quilos a mais. No meu caso, 10 kg para se exata. E distribuídos da seguinte maneira: Uns dois quilos na bunda (bom, porque como diz a Rita, nem toda brasileira é bunda. Eu pelo menos nunca fui) um quilinho no peito (massa, não tenho grana para silicone mesmo) e o resto na barriga, em forma de bóia (Qual a parte do pobre, sem grana p lipo que meu corpo não entendeu?)

Enfim, eu que na adolescência tive a felicidade de ter sido elogiada chamada de anoréxica pela psicóloga da escola virei uma gorda. Baleia. Foca. Etc, etc, etc. E para completar, os namorados que eu arrumava adoravam deixar isso bem claro:

-Graziella, você é gorda minha filha. Vomita logo essa droga bolo de chocolate e aproveita para mandar junto a lasanha do almoço. E corra para a academia e fique lá pelas próximas 12 horas, parando só para beber água e mijar porque retenção de líquido também deixa a pessoa grande.

Sim, não tenho muita sorte para homens, mas isso não é assunto para esse post. Seguindo...

Desesperada por não caber mais em nenhuma calça, nem saia e nem vestido e nem nada, me vi enrolada num lençol (porque a toalha me parecia apertada) chorando em frente ao meu armário. O mundo é cruel quando você está acima do peso.

Cheguei a conclusão que precisava agir rápido ou a coisa ficaria muito feia para o meu lado. E iniciei a dieta da banana.

DIETA DA BANANA?

Sim, dieta da banana. Eu li na revista boa forma. É assim: Todo dia no café da manhã eu comia uma banana cortada e misturada com aveia e linhaça e uma xícara de café preto. A dieta pode ser feita com chá quente ou água quente mesmo. O importante é que a bebida esteja quente. Essa mistura forma uma espécie de gel no estômago que nos deixa saciada o resto do dia. Eu sempre comia depois da banana uma fatia de pão integral. 1 única fatia com manteiga ou requeijão e pronto.

Devo confessar que não só de dieta da banana que eu vivi. Parei de tomar leite também. Café, só preto. Sem essa de leite desnatado, pq comigo ou é 80 ou não é nada. Um pretinho básico é o que há. E parei com doces, massas e todo o resto.

No começo me dava uma fome absurda, mas eu sempre escolhia um assunto nada a ver para e concentrar e dava certo. Então lindas, sigam a dieta:

Café da manhã: Banana, café preto e uma fatia de pão integral.

Almoço: O trivial de dieta. Carne, salada e se rolar um arroz e feijão. Mas na dúvida, fica só na carne c salada mesmo.

Lanche: Uma barra de cereal.

Jantar: Pão integral com queijo branco e café preto. Ou carne assada com salada e água. Abandone o suco e o refri. A cerveja só nos finais de semana.

Antes de dormir, é bom dar uma forrada no estômago para não acabar atacando a geladeira e estragando o dia todo de dieta. Eu comia um ovo cozido ou uma fruta. E chá até não poder mais.

Exercícios físicos são fundamentais. Comprei uma esteira e fazia 45 minutos por dia, além de exercícios para perna e braços.
kg por mês. Ah, e teve o dia que eu enfiei o pé na jaca sim. Mas compensava no dia seguinte correndo 1 hora e comendo menos do que o habitual.

Eu me peso todos os dias e acompanho cada grama perdido( ou ganhado). Perdi cerca de 2 kg por mês. Estou me sentindo linda usando a minha calça 34 que eu não usava fazia uns dois anos pelo menos.

É isso, se joguem na dieta e abandonem a coxa de frango gordurenta, os programas de gordinha tensa, o saco de ruffles e a calça jeans 58.

Os nutricionistas que me desculpem, mas o lance é ter força de vontade e fechar a boca mesmo. Esse negócio de comer 3 castanhas é tão improvável como aquela desculpa esfarrapada que a gente nunca tinha feito isso antes com homem nenhum.

Lição de um pirata do Caribe.

De tempos em tempos eu publico aqui fragmentos sobre a única vez que me apaixonei de verdade e, principalmente sobre toda a dor que a rejeição me causou, fazendo de mim o que eu sou hoje.

No dia seguinte ao pé na bunda, acordei às 07 hrs da manhã. Até aí tudo bem se eu não houvesse ido dormir às 05. A dor nos tira o sono, assim como também nos tira a fome. Se comer c satisfação ou pelo menos poder dormir um pouco são simples prazeres, a dor faz com que nem os mais simples dos prazeres passem a existir.

Eu precisava ver o mar, pois ele era maior do que aquele buraco que tomava conta de mim. Ao contemplar sua imensidão, comecei a chorar desesperadamente. Por que o destino põe pessoas na nossa vida e as torna tão essenciais se elas não permanecerão ao nosso lado por muito tempo? O amor era para ser considerado um sentimento sublime, capaz de mover o mundo, mas esse mesmo amor nos transforma em almas atormentadas.

Diante do mar, tomada por aquele choro compulsivo, conheci aquele que me daria o melhor conselho e, por tabela, a maior lição. Não lembro o seu nome. Só lembro que ele dizia vir de algum lugar do Caribe e de sua aparência de pirata. Sim, pirata, igual aquele filme "Piratas do Caribe" (alucinógenos a parte).

O tal pirata me disse que a minha dor era apenas uma gota naquele oceano imenso e uma gota, apesar de intensa, não é nada comparada aquela imensidão toda. E o mar era a minha vida, que logo iria engolir aquela gostinha amarga.

Eu sei que é um pensamento tolo, mas para mim fez toda a diferença. Percebi o quanto é importante para 5 minutos do nosso tempo para ajudar alguém. Ele parou 5 minutos por mim e me ensinou a fazer o mesmo sempre que alguém precisar de um conselho amigo.

É hora de recomeçar

Eu tenho uma amiga linda (por dentro e por fora) que está vivendo um momento delicado. A maturidade a fez perceber que, apesar do enorme carinho e admiração que sentia por um determinado rapaz, a relação se tornara insustentável - pelo menos NESTE momento. Apesar da tristeza, está sendo forte e buscando forças para seguir em frente. E como prova, me mandou essa historinha dos anjinhos "Amorel e Amanda". Acredito que essa historinha possa ajudar outros casais desfeitos a recomeçarem.

Era uma vez um anjinho muito distraído chamado AMOREL, que recebeu uma incumbência de Deus:

- AMOREL, acabo de inventar os humanos. Eles estão classificados como homem e mulher, cada um tem seu par perfeito e já estão todos alinhados de par em par. Pegue esta bandeja com humanos e leve para que eles habitem a Terra.


AMOREL ficou contente pois, há muito tempo, o Senhor não o chamava para tão nobre trabalho. O anjinho pegou a bandeja e ao virar uma esquina lá no céu, trombou com uma anjinha chamada AMANDA.

A bandeja voou longe, e todos os casais de humanos se misturaram.

AMOREL e AMANDA ficaram desesperados e foram contar para Deus o ocorrido e o Senhor falou: - Vocês derrubaram, vocês juntarão! Porém, parece que Deus se esqueceu que os anjinhos eram distraídos. E é por isso que a cada dia os casais se juntam e se separam. Os dois anjinhos, trabalham incessantemente para que o par perfeito original se encontrem.

O trabalho é muito difícil, tanto é, que por muitas vezes eles juntam pares errados, pois os humanos espalhados ficam inquietos e cobram o serviço dos anjinhos, o tempo todo. Quando os humanos se mostram muito desesperados, os anjinhos unem dois desesperados, mas logo depois percebem o engano e os separaram, e por muitas vezes, esta separação é brusca, pois não se tem tempo a perder.

Recebi um bilhete dos dois anjinhos e vou mandar pra você agora.

"Se você é um humano, queremos pedir desculpas pela nossa distração, pois errar não é só humano! Estamos trabalhando com empenho, porém, sempre contando com a ajuda de vocês. Não se desesperem mas também não se isolem.

Tentem se mostrar realmente quem é cada um de vocês, pois a medida que cada um mostrar o que é de verdade, vai tornar o nosso trabalho mais fácil. Aproveitamos a oportunidade para nos desculpar pelas separações abruptas. Sabemos que elas geram muito transtorno, mas se nós o separamos de alguém é por que em algum canto vimos alguém bem mais parecido e por isso precisamos isolá-los para facilitar o encontro.

Comece tudo de novo. Recomece quantas vezes for necessários. Deus dá sempre uma nova oportunidade. Extraia vida das cinzas. Refaça as forças para uma nova batalha. Saiba que sábio é aquele que reconhece seus erros e que é capaz de usá-los como alicerces da sua maturidade e não aquele que nunca erra".

FIM

Há uma frase que vi no fime "Ele simplesmente não está afim de vc" (sim, tenho um puta lado mulherzinha) que diz assim: Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Então amiga, o momento é esse. Seguir em frente levando tudo de bom q viveu ao lado desse rapaz e aprender com os erros. Assim, quando Amanda e Amorel te colocarem em frente ao seu "par perfeito", você terá maturidade e equilíbrio para ser feliz- de verdade!!