Os bofes que amamos!!

Todo mundo saber que eu tenho uma paixão louca pelo Fred, do Fluminense. Ele é bem o tipo de homem que eu gosto, depois dos meus outros 3 tipos de homem favorito. Cabelo cacheado e cara de que é rústico. Uiii!!

Então resolvi escrever esse post. Já que fiz uma homenagem p o Gael gostoso García Bernal, porque não fazer uma homenagem para o Fred aqui no blog?? Meninas, derretam-se. Esse te joga na parede, te chama de crocodila e ainda te faz um cafuné depois.

FRED, ME PEGA, SEU LINDO!!!!!!!!!!!!!!

Maldita ressaca ...

É mais ou menos assim: O motivo de eu acordar é uma sede incontrolável seguida pela terrível constatação de que há pinos batendo dentro da minha cabeça numa espécie de dança regida por sinos que tocam super alto. Bebo água (já deixo uma garrafinha ao lado da cama) e fecho os olhos sem me mexer para não atrapalhar a valsa dos pinos.

Depois eu penso que diabos fiz na noite anterior. Não lembro de nada e fico bem mais tranquila. Mas dura pouco porque as lembranças chegam fragmentadas e eu me arrependo a beça de ter uma memória visual tão boa. Ah, se arrependimento matasse!!

Eu pego o meu celular e vejo que liguei as 03h56 para um sujeito que não lembro o nome e em seguida percebo que respondi uma mensagem do mesmo sujeito. O texto é o seguinte: "Sim, tambemk gsotei da noite tava otmo e beujus.kkk.." Para bêbado, qualquer merda faz sentido. Mesmo uma mensagem cheia de erros e códigos indecifráveis.

A frase que me veem a cabeça é: Nunca mais eu bebo. Não sei quantas vezes eu já e fiz essa promessa e quantas vezes já a quebrei. Não sou muito boa com a palavra nunca. Sempre acabo dando uma escorregadinha.

Uma determinada hora eu levanto, me entupo de remédios, tomo um banho e penso mais sobre a noite anterior. Fico feliz em constatar que, tirando o fato de ter derrubado cerveja na minha blusa branca nova e comido um cachorro quente mandando a minha dieta para onde Judas perdeu as botas, as meias e se duvidar, as calças, o estrago não foi tão grande assim. Não xinguei ngm que interesse e nem me humilhei para algum cara que eu tenha saído e que tenha me dado um pé na bunda nos últimos tempos, não errei a conta do bar pagando a mais (porque sempre erramos para mais, nunca para menos), não morri no caminho de volta para casa e nem vomitei publicamente. Resumindo, penso em tudo que poderia ter dado errado e me alegro por ainda estar viva.

Passo o dia meio acabada como se tivesse sido atropelada por um trator, repetindo sempre o mantra: Nunca mais!!

Promessas são só promessas e acabo aceitando os convites das minhas amigas novamente e me enfiando num bar, abraçada com um balde recheadinho. E a vida continua …

Cantinho da leitora: Ataque de misoginia.

Oi Grazi,

Não sou uma super leitora do seu blog, mas a vezes dou uma espiadinha. Eu vi que você dá uns conselhos amorosos (meio revoltados na minha doce opinião) e escreve umas coisas engraçadas sobre relacionamento. Ou pelo menos eu achava isso. Até agora.

Estava há um tempo, como vocês dizem, fora do mercado. Mas agora estou solteira e acabei conhecendo um cara. Ele parecia gostar muito de mim. E um dia eu fiz alguma coisa que contrariou ele. E o cara disse q achou q eu era diferente e me falou um monte de coisas e disse q nem queria mais ficar comigo. Sumiu. E agora eu estou aqui lendo os seus textos e pensando no que poderia ter acontecido. O que pode ter acontecido? O que eu faço?

Dri

Olá queridíssima Dri,

Conselhos revoltados talvez. Mas é q eu odeio esses babacas q se acham e que nos tratam (vocês e não eu) como donzelas ignorantes.

O que aconteceu com esse rapaz foi um ataque típico de misoginia. Ele deve ter reencontrado alguma ex peguete ou conheceu outra pessoa ou sei lá, só queria tirar uma lasquinha de você mesmo. E não soube como ser sincero e te dizer, como TODAS as letras, acentos, hifens, vírgulas e etc que não quer mais nada c você.

É uma tática masculina conhecidíssima. O benzão sempre dá um jeitinho de jogar a culpa do que dá errado para o nosso lado. Sempre. Preferem dizer que foi alguma coisa que a gente fez q os fez sumir e não o fato de eles só não estarem interessados o bastante mesmo (não é a toa que a gente acaba meio surtada).

Não caia nessa!! Entenda que se o bofe quiser mesmo ficar c vc, não é uma coisinha a toa que o fará desistir (embora vc não tenha dito o que fez ele supostamente desistir de vc). Quem ama, meu bem, está junto. E não há variação nessa regra (a não ser em novelas e afins)

Mande esse babaca misógino para o espaço e aproveite que está na pista. Desenterre aquele microvestido que toda as mulheres têm para os momentos de crise, salto alto e muita base iluminadora. E vai a luta. Aprenda a amar ao próximo. E se ele não tem ama ….. PRÓXIMO!!!!

Vai ver se eu estou lá na esquina e leva esse clichê junto.

Quando mais eu fujo mais os malucos me encontram. Meus amigos acham que a coisa funciona como uma espécie de radar e que a gente atrai os semelhantes, ou atrai o que transmite, o que daria na mesma se não estivéssemos falando de mim.

Esses dias conheci um cara e talvez estar num bar e obviamente ter bebido (porque sempre bebo quando entro num bar, mesmo que seja só para pedir informação) ou porque ele era (quase) gatinho, dei meu telefone para ele. Por alguma questão que eu não me arrisco a querer lembrar (sob o risco de me arrepender horrores) o cara me ligou e o número dele ficou salvo no meu celular.

No dia seguinte, recebi uma mensagem de um número desconhecido com o poema “Soneto da fidelidade”, aquele mesmo que virou letra de pagode “Que seja eterno enquanto dure esse amor... que dure para sempre” . Respondi com toda a delicadeza que aquela mensagem era um engano e eu não sou a pessoa que ele não ama mais. E o cara me respondeu:

“Isso e um soneto de Vinicius de Moraes ...ele não diz nada sobre amor que acabou ...este soneto não tem pessoa certa e um patrimônio poético para pessoas inteligentes e sensíveis as coisas belas da vida e um poema que concerne a fidelidade ao amor”

Assim, sem nenhuma virgula e claramente copiado do google. Expliquei que eu não sou sensível porra nenhuma mesmo e que se ele pesquisasse melhor, veria que o poema fala claramente do amor que “já tive” (e não tenho mais) e que por isso ele diz “que seja eterno enquanto dure” porque é claro que não vai durar, mas que enquanto estamos juntos, devemos aproveitar e tal....

O cara surtou e veio com um papo de que não era pós modernista e depois misturou literatura com física. Uma meleca só.

E isso me fez lembrar com tristeza que eu também usava esse cliché de ser inteligente aos 14, 16, 18, tá 20 anos. a gente fala um monte de coisas confusas para a pessoa que está afim só para parecer inteligente. Mas se a pobre vítima dos nossos desejos pensar bem, tudo o que dissemos não significa nada.

É claro que não dei trela para o maluco. Mas fica a dica: Fingir que é inteligente é ridículo.

Gente inteligente me dá sono. Mas gente que se faz de inteligente me dá ojeriza, desespero e muito, muito medo

Romance X Conjunção adversativa

Era sexta-feira e nós iriamos sair. Ou pelo menos eu achava que iríamos, pois havia sido assim há 4 semanas. 4 SEMANAS!!

Daí ele me disse:

- Eu gosto muito de você, MAS

Mas, mas o quê?

*Mas ainda sou apaixonado pela minha ex;
*Mas não estou preparado para me envolver;
*Mas não sei o que acontece comigo;
*Mas eu na verdade sou gay;
*Mas estou de malas prontas para passar 18 meses no Uzbequistão.

Mas, Mas Mas …. Não tem jeito. Após a frase “Eu gosto muito de você” vem, invariavelmente, a conjunção adversativa "Mas".

Conjunção adversativa: Tem a função de estabelecer CONTRASTE entre o sentido de duas orações. A oração 1 diz: Eu gosto muito de você (viva!!) a oração 2 diz: Mas ainda amo a Fifi (merda). Oração é tudo aquilo que tem verbo. Gosto (de você) e Amo ( a Fifi) são os verbos da frase.
Após a conjunção adversativas veem a parte do:

*Você é muito bacana;
*Você é perfeita;
*Seria você se não fosse ela;
*Etc, etc, etc.

Nesse dia, após a conjunção adversativa veio o : “Ainda não esqueci minha ex”. E logo em seguida veio o “não suma da minha vida não” (sim, pois eles sempre querem manter a amizade, para caso precisem de uma cópula de última hora com alguém conhecida que sabe exatamente o que eles gostam e o que não gostam). Mandei o cara pastar e me desloquei ao bar mais próximo como qq pessoa no meu lugar faria.

Malditos aqueles que usam os recursos da língua portuguesa para acabar com o nosso sonho encantado totalmente imaginário e, se não fossem as noites a dois, platônicos.

10 motivos para o bofe não ligar.

Você conheceu um cara bacana e trocaram telefones. Saiu com o cara usando a sua melhor roupa e a sua melhor lingerie (não que alguma coisa tenha acontecido, mas sorte e espírito de porco), fez as suas melhores piadas e deu a sua opinião sobre a revolta árabe e decorou a merda da classificação do brasileirão (fruto de horas de pesquisa na internet sobre os acontecimentos no mundo e futebol). Amiga, você se esforçou a beça para fingir ser quem não é e foi muito boa nisso. Mas.... o cara não ligou.

Por que? Por que? POR QUE?????

Motivo número 1: Porque seu telefone está fora de área e as ligações dele estão indo direto para a caixa postal. Sugiro que ligue para a operadora para reclamar do serviço.

Motivo número 2: O cara tinha o seu telefone gravado na agenda do celular que ele infelizmente perdeu logo após vocês saírem do bar.

Motivo número 3: O celular dele foi roubado.

Motivo número 4: O celular foi sequestrado pela ex e o resgate é apenas um flashback que ele não tem como pagar pois está apaixonado por você.

Motivo número 5: O cara foi abduzido por E.T.'s anões amarelos com um olho no meio da testa e está preso num planeta alienígena.

Motivo número 6: Ele está sendo submetido a uma autópsia pelos alienígenas e por isso não pode te ligar.

Motivo número 7: O cara infelizmente morreu atropelado por uma bicicleta.

Motivo número 8: Ele ainda não ligou, mas vai ligar. Sugiro que comece a mandar mensagens mentais para o celular tocar. Vai que …

Motivo número 9: O cara apalpou você e não gostou nada nada de você não ter peitões grandes.

Motivo número 10: O cara não te ligou porque está ocupado dando em cima de outra. Resumindo, ele não está afim de você. Sugiro que para de ficar plantada ao lado do telefone passe para o plano 2, ou seja, o bofe 2. Ou 3. Ou 4

Mona de prédio.

Eu sempre acho que já vi de tudo por parte dos homens. Mas daí vem uma amiga e me conta a sua última tentativa de romance (frustrada) e eu penso: CARACA, a gente morre e não vê tudo.

Ela é interessada no cara há um tempão e agora que está solteira, resolveu, como dizem por aí, “baixar no cara”. Por que não, né? Os homens sempre dizem que é bacana quando a mulher toma a iniciativa. Enfim, com base nisso, lá foi ela tentar ganhar o “cara preferido do momento”.

O bofe é músico e ela sempre ia a todos os shows da banda dele. Um dia conseguiu conhecê-lo e se fez de ultra simpática para o cara perceber o interesse dela. No começo ele correspondeu e eles trocaram mensagens românticas com tentativas de 1os encontros por umas duas semanas. Nunca nada dava certo. Mas ela não desistia e, verdade seja dita, o bofe também não.

Um dia, no final de um show o cara a convidou para ir a casa dele. Passou o endereço por mensagem e disse q estaria esperando ela c um vinho, bem meigo. (Quando a mulher quer o cara de verdade, não tem essa de se fazer de difícil não. Ela vai mesmo e pronto. E com um sorrisão no rosto. E que se dane se amanhã o cara não ligar.) A minha amiga foi na casa dele. Ligou, buzinou, tocou a campainha e...nada do cara. Ficou parada na frente da casa dele por uma meia hora mais ou menos e o sujeito simplesmente não apareceu. No dia seguinte ele mandou uma mensagem pedindo desculpas e dizendo que tinha dormido. DORMIDO? Fala sério!! Então porque ele convidou ela e ainda mandou o endereço???

Taí uma atitude masculina difícil de entender. Vocês homens vivem reclamando da nossa passividade, dizem que temos que ter mais atitude, chegar junto, tomar a iniciativa e tudo mais. Mas quando encontram uma mulher bem resolvida que faz acontecer vocês simplesmente fogem. Ficam com medinho, viram menininha de 15 anos. Essa é uma atitude covarde e desnecessária. Se não sabe brincar querido, não desce para o play.

E o que esse cara merece?? Merece uma depilação com cera quente na virilha para aprender a ser macho de verdade. Merece cair na mão de uma patricinha chata cheia de frescuras e produtos de beleza só para começar. Merece broxar e ficar c cara de idiota repetindo a famigerada frase “isso nunca me aconteceu antes” com a cueca de ursinhos na canela. No final das contas, esse cara de calça xadrez estilosa deve ter um desejo secreto pelo Rodrigo Lombardi (ok, eu também tenho um desejo nada secreto pelo Rodrigo Lombardi), no final, esse cara merece a praga da mulher revoltada. Se cuida, mona de prédio!

Quebrando a cara parte 2.89734, mas com muita classe!!

Eu não sei o que os homens pensam e daria meu par de brincos favorito para entender. Esses tempos eu andei de romance com um sujeito. Um romance de uma tarde e uma noite, mas um romance bacana, desses que nos fazem pisar em nuvens por uns dias.

Há alguns dias atrás, reencontrei o bofe e já me vi balançando a bandeirinha “recordar é viver”. Como uma boa sagitariana, fiquei na minha esperando o cara se manifestar. Dar o braço a torcer é uma habilidade que eu não aprendi ainda.

Mas como normalmente a gente só se ferra mesmo, o cara me deixou sozinha bebendo no bar e foi se aventurar em outros braços. Ou alguém me jogou uma bela uruca (chuuuutaaa) ou o cara me tratou como uma adolescentezinha de merda. Sim, pois é uma puta coisa adolescente ficar com alguém e achar que porque passou um tempo a pessoa não vai ficar c você de novo. Achar que é normal fingir que não aconteceu nada e que a gente fica uns com os outros só por ficar mesmo, por pura falta de ter o que fazer e não porque de alguma maneira a pessoa nos encantou.

Enfim, foi o que aconteceu. Eu fiquei enchendo a cara no bar e o tabacudo se mandou com o novo romance da noite. Fiquei com muita raiva, mas ela só durou até a linha 5 do capítulo 2. Como dizem por aí:

meu querido,

Você poderia ter sido o único, mas escolheu ser apenas mais um. Parabéns pela sua insignificância.

Um beijo.

Vai um flashback aí??

O único flashback que eu realmente curtia era aquele simpático recurso utilizado na literatura e cinema. Eu sou meio esquecida e acho providencial voltar a uma determinada cena para entender melhor o que está acontecendo. Verdade seja dita, o passado nos ajuda a entender o presente.

Porém sempre fui contra aquele flashback amoroso. Os motivos são muitos: Sou rancorosa e odeio com facilidade ou simplesmente enjoo da cara do sujeito ou só to afim de uma novidade mesmo.

Mas eu ando muito afim de um flashback. Tenho que admitir, nada como experimentar de novo alguém que já foi testado e aprovado pelo nosso próprio controle de qualidade. Nada como saber que a noite vai ser sucesso com aquele bofe TDB. Nada como não ter que ficar escutando o quanto o trampo do cara é incrível e ter que se dobrar em mil para parecer inteligente e segurar todas as piadas de triplo sentido. Eu tenho uma preguiça danada daqueles caras que querem me impressionar. Além de ser inútil, me dá sono. E é tudo mentira mesmo.

Então sua linda, se você é como eu que quer sair correndo só de pensar em ter que ouvir o cara contar sobre o velório do cãozinho dele, o quanto ele acha a profissão de analista de recursos senior plus ++ um bafo, o quanto ele é o mais divertido e “pegador” do grupinho de amigos dele para depois constatar que o tempo foi perdido pois o cara beija mal, é um porre e ainda fica querendo te levar p um lugar mais íntimo a todo custo, adote a ideia do flashback. Afinal como dizem os para-choques de caminhão: Recordar é viver!!!

E viva a dieta da banana.

Depois dos 25 algo terrível acontece na vida da mulher. O metabolismo, aquele que era nosso amigo querido, se transforma no nosso pior pesadelo quando ele resolve parar de funcionar como deveria e nos rendem uns quilos a mais. No meu caso, 10 kg para se exata. E distribuídos da seguinte maneira: Uns dois quilos na bunda (bom, porque como diz a Rita, nem toda brasileira é bunda. Eu pelo menos nunca fui) um quilinho no peito (massa, não tenho grana para silicone mesmo) e o resto na barriga, em forma de bóia (Qual a parte do pobre, sem grana p lipo que meu corpo não entendeu?)

Enfim, eu que na adolescência tive a felicidade de ter sido elogiada chamada de anoréxica pela psicóloga da escola virei uma gorda. Baleia. Foca. Etc, etc, etc. E para completar, os namorados que eu arrumava adoravam deixar isso bem claro:

-Graziella, você é gorda minha filha. Vomita logo essa droga bolo de chocolate e aproveita para mandar junto a lasanha do almoço. E corra para a academia e fique lá pelas próximas 12 horas, parando só para beber água e mijar porque retenção de líquido também deixa a pessoa grande.

Sim, não tenho muita sorte para homens, mas isso não é assunto para esse post. Seguindo...

Desesperada por não caber mais em nenhuma calça, nem saia e nem vestido e nem nada, me vi enrolada num lençol (porque a toalha me parecia apertada) chorando em frente ao meu armário. O mundo é cruel quando você está acima do peso.

Cheguei a conclusão que precisava agir rápido ou a coisa ficaria muito feia para o meu lado. E iniciei a dieta da banana.

DIETA DA BANANA?

Sim, dieta da banana. Eu li na revista boa forma. É assim: Todo dia no café da manhã eu comia uma banana cortada e misturada com aveia e linhaça e uma xícara de café preto. A dieta pode ser feita com chá quente ou água quente mesmo. O importante é que a bebida esteja quente. Essa mistura forma uma espécie de gel no estômago que nos deixa saciada o resto do dia. Eu sempre comia depois da banana uma fatia de pão integral. 1 única fatia com manteiga ou requeijão e pronto.

Devo confessar que não só de dieta da banana que eu vivi. Parei de tomar leite também. Café, só preto. Sem essa de leite desnatado, pq comigo ou é 80 ou não é nada. Um pretinho básico é o que há. E parei com doces, massas e todo o resto.

No começo me dava uma fome absurda, mas eu sempre escolhia um assunto nada a ver para e concentrar e dava certo. Então lindas, sigam a dieta:

Café da manhã: Banana, café preto e uma fatia de pão integral.

Almoço: O trivial de dieta. Carne, salada e se rolar um arroz e feijão. Mas na dúvida, fica só na carne c salada mesmo.

Lanche: Uma barra de cereal.

Jantar: Pão integral com queijo branco e café preto. Ou carne assada com salada e água. Abandone o suco e o refri. A cerveja só nos finais de semana.

Antes de dormir, é bom dar uma forrada no estômago para não acabar atacando a geladeira e estragando o dia todo de dieta. Eu comia um ovo cozido ou uma fruta. E chá até não poder mais.

Exercícios físicos são fundamentais. Comprei uma esteira e fazia 45 minutos por dia, além de exercícios para perna e braços.
kg por mês. Ah, e teve o dia que eu enfiei o pé na jaca sim. Mas compensava no dia seguinte correndo 1 hora e comendo menos do que o habitual.

Eu me peso todos os dias e acompanho cada grama perdido( ou ganhado). Perdi cerca de 2 kg por mês. Estou me sentindo linda usando a minha calça 34 que eu não usava fazia uns dois anos pelo menos.

É isso, se joguem na dieta e abandonem a coxa de frango gordurenta, os programas de gordinha tensa, o saco de ruffles e a calça jeans 58.

Os nutricionistas que me desculpem, mas o lance é ter força de vontade e fechar a boca mesmo. Esse negócio de comer 3 castanhas é tão improvável como aquela desculpa esfarrapada que a gente nunca tinha feito isso antes com homem nenhum.