É Natal

Amores,

Desejo à todos um natal bem feliz, com bastante amor, união, paz, chocotone, vinhos (bons, por favor), um jantar bem gostoso e uma noite feliz ao lado de quem a gente gosta/ama.

Comam e bebam bastante, pois as promessas de não os fazê-lo são para a virada. No Natal está tudo liberado!!

Para as garotas, desejo um papai noel parecidíssimo com o Malvino Salvador.

Para os boys, um manual exclusivíssimo de como agradar as mulheres...hahahaa.

Um beijo

Uma dose de veneno, aceita?

Sabe esse cara aí que você está saindo? Então, esse rolo vai virar um namoro. E quando isso acontecer, você vai acreditar que é superior as outras mulheres, pois agora você tem um namorado que te ama. Vai olhar com desprezo para as tentativas frustradas das suas amigas de tentar conquistar aquele cara que já deu todas as pistas de que não está afim dela. Vai achar o cúmulo da falta de amor-próprio a mulher que sair na quarta-feira com o mesmo cara que deu o balão nela no sábado , vai sentir pena das mulheres que passam horas no facebook tentando descobrir onde o boy estará no sexta a noite, para aparecer de surpresa, com aquela velha frase “você por aqui” na ponta da língua. Você chegará ao ponto de dizer para a sua melhor amiga, com todas as letras que o fulano em questão não está afim dela. Dirá para ela acordar e parar com essa perseguição patética. Você vai dizer que ficar no bar da balada bebendo e esperando algum cara “baixar” é uma atitude feia. Vai se sentir uma sortuda por ter saído dessa situação e pensará que está imune a todas as mazelas e humilhações do mundo dos relacionamentos casuais.


Daí um belo dia o seu romance vai começar a dar errado e o cara vai te dar mil desculpas, todas plausíveis, para não te encontrar no sábado ou no domingo. E um dia, quando você menos esperar ele vai te magoar, vai te trair com a primeira gostosa que aparecer e te dar um pé na bunda. Isso é só uma questão de tempo, sua linda. E nesse dia você voltará a acessar o meu blog. E eu estarei de braços abertos para te receber...ahahahahh.

Da série: Prevendo fiascos ....

Você é uma funcionária exemplar e sempre chega 05 minutos antes do seu expediente começar. É uma pena que o pessoal da chefia chegue sempre mais tarde. Só que na noite anterior você saiu e acordou com uma ressaca desgraçada e uma olheira enorme, que nem o seu corretivo iluminador deu jeito. Pra completar, levou muito tempo enfiando o dedo na garganta para por para fora o que for que tenha dentro do seu estômago e acabou perdendo o ônibus. Nesse dia, chegou atrasada e com cara de panda e deu de cara com o diretor da “firma”

#fato

Quando a gente faz a coisa certa, ninguém está lá p ver. Mas experimente fazer uma cagada apenas...

Da série: Prevendo fiascos ...

Você comprou uma linda blusa branca de tricoline. Decotada. Transpassada. Amazing, amazing. Marcou um encontro com um boy gatérrimo em um restaurante japonês aconchegante. Hashi p cá e hashi para lá …. você derruba um sushi no shoyu e acaba sujando a sua linda blusa branca e novinha.

#fato

Blusa branca em encontro romântico volta para casa suja de molho.

Coisas que compensam ...

Fazer aniversário = Uma fortuna em cosméticos contra rugas, celulites e afins
Fazer uma festa = Como dar atenção a todos os seus amigos?
Ser surpeendida ao receber uma mensagem inesperada de parabéns = Compensa todo o resto ...!!

Ou seja, tem coisas que compensam. Sua paixão platônica adolescente lembrar do dia do seu niver, mesmo quando vc não publica isso no fb compensa muita coisa.

Ser surpeendida de uma forma boa compensa todo o resto =)

Só para constar ...

Só para constar: Fazer aniversário após os 18 anos é uó.

Parabéns o ca**, eu tô ficando cada vez mais velha e ainda não fiz nada daquilo que se espera (e sinceramente acho que nunca farei)

Sou do tipo que odeia aniverário, odeia parabéns e odeia bolo (pq afinal, bolo engorda).

#odeiofazeraniversario.

Da série: Prevendo fiascos

Você sempre anda impecável. Unhas feitas, cabelo arrumado, maquiada e bem vestida. Parece sempre estar pronta para ser fotografada. Um dia acordará atrasada, sem tempo para lavar o cabelo e passar pelo menos um batom. No caminho vai perceber que a sua blusa está amassada e o seu sapato boneca sujo de terra. E nesse dia encontrará o seu ex-namorado agarrado na nova namorada, que será bonita, inteligente e bem empregada.

#fato

Quanto mais horrível você estiver, maior a chance de aquele seu ex que te deu um pé na bunda estar pegando uma gostosa.

Namorar é bom até a linha 5 da página 2.

Vocês se conheceram, se gostaram e se beijaram. A coisa foi tão boa que trocaram telefones e repetiram a dose outras vezes

Eram noites de conversas, risadas e diversão. O bofe era legal, engraçado, parecia desencanado, tudo o que você sempre sonhou. Um homem de verdade ...uhhh!!

Daí ele resolveu que era bacana oficializar as coisas. Você não quis, mas acabou cedendo dias depois porque estava gostando dele.

Dessa vez vai ser diferente.

Duas semanas após serem oficialmente namorados, ele implicou com um recado no seu facebook e achou conveniente que você colocasse o status “relacionamento sério com fulano de tal”. Assim os engraçadinhos de plantão não iriam te mandar recado achando que você era a mesma garota solteira de antes. E você cedeu de novo, pois ele tinha razão. E você, REPITO, estava gostando dele.

E não é que a mãe dele resolveu fazer aniversário? Lógico que você teve que ir no niver da sogrona. Festinha em casa com todos os familiares, incluindo aquela tia chata que foi abandonada pelo noivo... uh, delícia. Para você se “enturmar” , o camarada resolve conversar com os priminhos e e te larga lá no meio da mulherada da família dele, e sem nada forte para beber.

Depois ele achou que você era obrigada a aceitar os pensamentos retardados dos amigos dele e vocês têm a 1a briga. Ele chora, diz que você não era bem o que ele pensava e que não sabe mais se dá para vocês ficarem juntos.

Foi ele que insistiu nessa palhaçada de namoro e agora q você gosta dele, ele quer terminar? Nem a pau, Juvenal! Você começa a atormentar a cabeça do bofe até ele parar com essa ideia idiota de terminar o namoro. Ainda mais agora que você apresentou ele para a sua tia-avó, aquela que vive te perguntando quando arranjará um namorado/ noivo/ marido.

Meses depois:

*Ele estará implicando com o seu vestido, com o seu jeito e dizendo que você deveria frequentar uma academia, pois 5 kg a menos te fariam muito bem;
*Ele não usará um tom de voz amável para falar com você e sim com a atendente gostosa da locadora. O tom de voz que ele passará a usar com você será o mesmo tom de voz grosseiro que ele usa com os pais;
*Ligar para ele será uma obrigação, quase um tormento;
*Ele te deixará e casa sozinha para sair com os amigos, incluindo aquela ex piriguete;
*Ele te culpará por todas as coisas que derem errado na vida dele; *Reforçará teus defeitos e isso vai jogar a sua autoestima pelo ralo;
*Quando você se der conta, o cara está implicando com as suas amigas e com os seus programas favoritos. E você deixará de fazer o que gosta para fazer os programas chatos dele;
*Você vai começar a sair escondida;
*Ficarão dias sem se verem sem problemas;


E nesse dia você se lembrará do porque de não querer namorar o bofe.

É o que eu digo, oficializar o namoro só caga as coisas ...

Da série: prevendo fiascos **$@#&&%

Você marcou um encontro com aquele rapaz bonito que conheceu no forró. Na hora de ir embora , ele vai te oferecer uma carona para casa e você recusará, obedecendo aquele protocolo que toda a mulher conhece: Recusar para o cara insistir, recusar de novo para ele insistir mais e só aí aceitar o convite.

Porém na sua primeira recusa ele irá virar as costas e ir embora te largando sozinha esperando o táxi.

#fato

Nem todos os homens sabem que o não de uma mulher quer dizer sim ou pelo menos talvez.

Cantinho da leitora: Medo de amar.

Agora vou contar minha atual história de amor eterno para receber o conselho que desejo:

Um belo dia, entro no facebook e recebo um inbox de um indivíduo X perguntando se eu era uma tal baterista de uma tal banda, respondi:
'' Definitivamente, não era eu.''
Já que ele já tinha me adicionado e parecia ser bem gatinho, a conversa se prolongou... Me chamou pra ir na inauguração de um negócio que ele tinha feito, fui.
No mesmo dia, ficamos e aaaaaaaaaaaaaah, foi lindo! HHAHAHAHA
E eu realmente não esperava que ia ter mais vezes pois estou acostumada com os típicos ''piázinhos de prédio'' que chegam até pegar o número, mas NUNCA ligam. NUNCA.
Me chamou pra irmos tomar um café e dar uma voltinha pela cidade e AAAAAAAAAAAAH, FOI LINDO DE NOVO! Meu ego já estava nas nuvens, eu estava me sentindo o gás da coca...
''PERFEITO!'' Essa era a palavra que não saia da minha cabeça. Carinhoso, mas nem tanto. Estilozérrimo (se veste melhor que eu, se duvidar). Inteligentíssimo, elegante e ao mesmo tempo humilde com um senso de humor parecido com o meu (o que é fundamental, afinal, odeio quando não entendem minhas ironias hahah)

Depois dessa vez, saímos mais algumas... Todas maravilhosas, eu me sinto muito bem com ele. Até pra uma chácara fomos, com todos os amigos dele e blaaaaablabla
Ele me mandava mensagenzinhas, recadinhos, vinha falar comigo sempre pra saber como foi meu dia, nada exagerado mas também sem ignorância... Tudo o que eu sempre esperei de alguém, sabe?
Problema é que eu, com minha cabecinha boba, sempre medindo as palavras e com medo de parece criança demais, retardada demais... Sempre me segurando pra elogiar demais, ou falar coisas desnecessárias... Bem, cheguei a conclusão de que eu não estava sendo eu mesma e decidi ser. Mas acho que agora ficou tarde, e ele tá mudado comigo. Espero que seja impressão. HAHAHA

Hoje vou fazer um churrasquinho aqui em casa, e chamei ele. ESTOU COM OS DEDOS CRUZADOS PRA QUE ELE VENHA, OH MEU DEUSSSS! Se ele vier, tentarei ser mais segura e demonstrar que gosto dele... Mas e o medo?
Como lidar? Eu queria tanto poder ler a mente das pessoas nesses momentos.
Sou difícil de me apaixonar, mas quando me apaixono... VISSHH! Queria saber não me apegar, como faz? hahahah


Desabafei. Obrigada pelo espaço.


Ingrid*

Ingrid de mi corazón,

Ser a gente mesma é difícil. Ainda mais quando estamos apaixonadas. Insegurança é normal, é eu diria que até bem vinda. É bom segurar todos os pensamentos tabacudos que passam na nossa cabeça, pelo menos neste 1o momento. Não se preocupe, porque mesmo que você esteja medindo o que dizer para o cara, usando uma quantidade de base absurda para esconder as crecas da face, passando horas no espelho ensaiando como parecer sexy comendo um cachorro quente na madrugada e essas coisas que a gente faz, há momentos em que você é exatamente você. E se ele não o correu até hoje, não vai correr agora. Pense que os homens também são inseguros e eles também “camuflam” alguns detalhes (leia adjetivos indesejados) quando estão apaixonados por alguém. Todas as pessoas fingem ser o que não são.

Eu sei que não faz parte de mim este pensamento, mas não é porque um cara foi idiota com você que todos os outros serão. Ou de repente, até você vai encontrar outros palhaços pelo caminho, mas nunca a gente consegue prever qual vai ser a cachorrada da vez. Se vivermos com medo, pisando em ovos e pensando qual vai ser a merda que esse vira-lata vai aprontar, perdemos a parte boa da coisa. Perdemos as mensagens inesperadas, os sapos no estômago, o arrepio dos beijos nos pescoços, o fazer amor de verdade.... etc. Encontrar alguém que nos faça pisar em nuvens (mesmo que com um medo absurdo de cair na terra e arrebentar o queixo) é como um eclipse ou como ver o cometa Halley, só vai acontecer de tempos em tempos. E se está acontecendo com você, aproveita.

Há quem tenha visto o amor da sua vida partir sem ao menos dizer o quanto ele significou. Sem ao menos dizer o “eu te amo” ou pedir (em vão) para que fique um pouco mais. E se uma dessas pessoas pudessem voltar no tempo, teriam vivido mais essa relação. Sem medos, sem reservas. E talvez se elas tivessem sido mais verdadeiras e assumido para si e para o mundo o que sentiam, talvez a pessoa tivesse ficado. Talvez a pessoa amada tenha partido justamente pela indiferença. Então o meu conselho é que você não queira fazer parte do grupo das madalenas arrependidas. Não tenha medo de se apaixonar, não tenha medo de dizer para o camarada estiloso, com todas as letras, o quanto ele importa para você.

Levar um pé na bunda é um risco que TODA a humanidade corre. E ninguém morreu até hoje (exceto aqueles que tomaram doses de veneno, se atiraram no poço e etc, mas isso é outro departamento) . E é nesse momento que a indústria de bebidas entra. Se o cara mudar de ideia, sempre terá um bar aberto disposto a te embebedar pelas próximas 4 semanas, tempo suficiente para você lamber todas as feridas.


Um beijo e mande notícias!!

Da redação:

Queridos leitores (amados, idolatrados, ensolarados, etc.etc.),

Fico muito feliz em receber elogios, sugestões e histórias de corações patidos. Hoje recebi a seguinte mensagem:

"Não ficarei satisfeita se eu não te disser isso:
TEU BLOG MUDOU MEU DIA, HAHAHAHA
SÉRIO... Mudou mesmo, adorei tooooooodos os textos! Parece que você tá falando pra mim.
''Obrigada.'' hahaha, e parabéns"

Quero agradacer ao carinho dessa e de todas as outras leitoras que têm me acompanhado nestes quase 9 meses de blog =) Quero agradecer as pessoas que elogiaram, as que mandaram historinhas contribuindo para o "cantinho da leitora", as que compartilham meus links e fazem com que o blog chegue à mais pessoas, as que copiaram meus textos e publicaram na sua página como se fossem delas (pq plágio tbm é uma forma de admirar), as que mandaram o link para as amigas, as que criticaram os meus pensamentos (em especial um leitor que não sei quem é, pois não o encontrei no facebook, que mandou uma mensagem dizendo que eu não aceitava ter sido trocada..hahaha.)e aos palhaços que passam pelas nossas vidas e nos fazem de trouxas. Sem eles, este blog não teria tanto assunto....hahah

Quem quiser contribuir para a sessão "catinho da leitora", manda um e-mail contanto o "causo" para o meu e-mail: graziellascassa@hotmail.com. Prometo manter a identidade sob sigilo.

Na terça-feira iniciarei uma nova sessão: Prevendo fiascos. Espero que gostem e mais uma vez, obrigada pelo carinho de todos!!

É pra rir?

Uma vez eu namorei um cara que era o maior exemplo de como um homem NÃO deve ser. Dentre todas as qualidades ao contrário, o bofe era o que metafóricamente poderíamos chamar de porta.

E um dia ele me mandou a seguinte mensagem: "Amo vc como pessoa e como ser humano"

Mandar uma joça dessa as 08hrs da manhã, quando o meu humor ainda está no estágio -1 é uma sacanagem.

E eu responpondi:

"Que bom, pois se vc gostasse de mim como um gato ou uma planta ou até mesmo um alien eu me sentiria ofendida..."

E ele mandou uma resposta da minha resposta me chamando de grossa e sem coração ...

Amor dor de cotovelo

Não entendo essa mania das pessoas em achar que sofrer de dor de cotovelo é legal. É um tal de “Eu ainda amo a fulana minha ex” para cá, “não esqueci o beltrano” pra lá … É muita gente mal resolvida junta. Isso pode, Arnaldo?

Queridos seres do meu coração, amores mal resolvidos só são bacanas nas telinhas, na literatura e na música. Na vida de verdade, a real, essa nossa de cada dia, não te graça nenhuma. É chato. É ridículo. É até humilhante.

Aprendam de uma vez: NINGUÉM GOSTA DE CAPACHO!!

Já repeti essa frase muitas vezes no blog, mas acho que sempre é pertinente relembrá-la.

Antes de gostar mais do outro, aprenda a gostar mais de você.

Houve uma época em que eu sofria de um amor dor de cotovelo e um amigo repetia uma frase ótima: SE FOSSE O AMOR DA SUA VIDA, ESTARIA COM VOCÊ.

Então por favor, pensem nisso. Não aguento mais gente infeliz sofrendo de dor de corno e fazendo pessoas que não tem nada a ver de palhaças. Não magoe alguém que gosta de você por uma pessoa que está “cagando e andando” para esse seu amor brega e inútil.

Me sinto constrangida e com a tal vergonha alheia quando vejo gente se humilhando no facebook, anunciando aos 4 ventos a dor de corno por alguém que nem está ligando. Que as vezes até excluiu a pessoa por se sentir sufocado com tando amor. Acho o final do mundo esperar uma migalha, um olhar de rabo de olho ou apenas um “oi, tudo bem” de quem já deixou bem claro que não te quer nem para pano de chão.

Chega de amor bandido!!

Qual é o seu tipo??

Existem basicamente 4 grupos de tipos de mulheres – e vááááriossss subgrupos dentro desses 4 grupos.

Vamos analisar?

Grupo 1: É o grupo das mulheres bem resolvidas. Para elas, tudo dá certo. São inteligentes, conseguem bons empregos e bons namorados/noivos/maridos. Nunca ninguém as viu caindo de bêbada pelos cantos e gritando:

Volta Geraldão!!!

Quer saber, é F** ter uma amiga desse grupo. Ninguém merece contar a última palhaçada do bofe e não ter um olhar amigo dizendo: “eu te entendo” e contando uma história 50 vezes pior só para você se sentir bem por uns minutos (porque sempre consola saber que outras pessoas também sofrem e que se ferraram tanto ou mais do que nós).

São bem resolvidas, equilibradas, nunca fizeram uma cagada para morrer de arrependimento depois. Heroínas de todas as histórias que fizeram parte. Donas da razão. Sempre tem um conselho coerente demais para uma mulher. São discretas para se vestir. Desconfio que na verdade são homens travestidos.

Grupo 2: Os das santinhas. São moçoilas queridinhas que falam baixo e se casam com o 1o namoradinho da escola. Nunca ousaram por medo de dar errado. Tem aqueles cabelos compridos, lisos de chapinha e aquele traje basicão: jeans, sapatinho baixo e camiseta. Nenhum sapato verde, vermelho ou alguma cor diferente de preto/bege/marrom. Elas também nunca caíram de bêbadas – ou se caíram, ninguém ficou sabendo. Porém ao contrário das bem resolvidas, elas se arrependem a beça e dão graças a Deus por terem logo arrumando um pato que as tire da condição de solteira. Aja bege no guarda-roupa para ser tão sem graça ….

Grupo 3: Os das piriguetes, gostosas, bundudas e bonitas. Elas quase estariam no grupo das surtadas, se não fosse pelo detalhe de serem gostosas e por isso terem uma autoestima bacana e um monte de “arroz” correndo atrás delas. No fundo esses caras fazem um bem danado ao ego.

Arroz: Só acompanha. Aqueles boys que são puxa-saco de mulheres gostosas e vivem rodeados delas, mas não pegam ninguém.

-Queiróis, trás mulher pra nóis!!!


Mas não se enganem. Essas também são bem doidas e ficam cada vez piores a medida que envelhecem e a bunda começa a cair. Sem a beleza e o corpão, acabam tendo que se virar com o que sobra e normalmente não sobra nada ….

Grupo 4: O grupo das totalmente sutadas. São as mulheres que levam bolo do namorado, são enroladas pelo chefe, ciumentas descontroladas, procuram pelo em ovo, psicopatas, frequentadoras do MADA, solteiras convictas (ou não, mas e daí?). Vivem sem dinheiro suficiente para pagar o cabeleireiro, o bar e ainda comprar um vestido incrível, e etc. Tem duas emoções: O prazer de comer e o desejo de ser magra. São mulheres divertidíssimas, bêbadas e piradas. São a inspiração deste blog :) Levam a vida num tremendo bom humor, mesmo que tenham seu momento Maysa e repitam o refrão:

“meu mundo caiu ...e me fez ficar assim...” agarradas numa garrafa de tequila.

Aliás, haja tequila na vida dessas mulheres.

Nesse grupo também estão as inteligentes/blasés. Embora a gente odeie esse tipo de mulher, devemos admitir que elas também são do grupo que tem um parafuso a menos. Porém sem o mesmo senso de humor e teor alcoólico.

E aí, qual o seu grupo??

Amor não é pílula da felicidade.

“Eu procuro um amor
Uma razão para viver
E as feridas dessa vida
Eu quero esquecer...”

E viva esse pensamento tosco de que o amor cura tudo, que muda tudo e que vai fazer de que não gosta de si mesmo uma pessoa mais feliz.

Caros leitores, por favor: Amor não é antidepressivo. Amor não vai transformar você numa pessoa bacana. Se você é um zé mané, vai ser zé mané p sempre. Forever, meu bem. Não vai ser uma namorada que vai te tirar da condição de zé ruela. E garotas mal resolvidas que choram pelos cantos, o mesmo para vocês.

A razão para viver deve estar dentro de nós e não em outra pessoa.

E finalmente, se você não se ama a ponto de desejar alguém como razão para viver, não espere que alguém o faça. Ninguém ama os infelizes, os carentes e os deprimidos. Seja feliz do jeito que é, como é. Saia com seus amigos, saia sozinho. Beba uma garrafa de vinho. Uma caixa de cerveja. Alugue um filme inteligente. Vá ao cinema sozinho. Passe o dia dos namorados com seus melhores amigos. Experimente uma culinária nova. Quem é feliz na própria companhia não aceita qualquer coisa.

E pensando bem mais, razão p viver o ca** . Não queira ser espectador da vida de ninguém. E nem espere que alguém o faça. Porque esse negócio de razão para viver e alguém p pendurar no seu pescoço não tem nada a ver com amor. O nome disse é falta de autoestima.

Cantinho da leitora: de médico e palhaço todo homem tem um pouco ....

Bom, conforme prometido, aqui vai a minha história, digo, a história de uma “amiga” minha.

Ela saiu com uma amiga para uma balada e conheceu um rapaz, digamos, que mamãe pediu como genro:
Bonito, aproximadamente de sua idade, estuda medicina, trabalha, tem carro, mora sozinho, tem família de outra cidade(por acaso eles são da mesma cidade), rapaz dos sonhos.
Eles se divertiram a noite toda, conversaram, beberam e riram muito juntos, viram que tinham muito em comum, aparentemente se curtiram.
Ao final da noite, trocaram telefone e ela indo embora com a amiga, ouve do rapaz:

"Vc não prefere ir embora comigo?.
"Não...vou embora com a minha amiga mesmo..."

E o rapaz se mostra surpreso e intrigado:
"Mas pq?"
"Porque eu nem te conheço direito ainda..."
"Gosto disso, vc é a mulher mais interessante que já conheci!"
Na mesma noite ele manda um a msg para ela "Te quero!"
Ok, ele a ganhou.
Mas, ela está acostumada, interesse de balada dificilmente perdura, então não alimenta muita esperança...
Uma semana depois (exatamente uma semana) ela recebe uma msg do rapaz. Fica feliz obviamente, e começam a conversar, procuram combinar algo para poderem encontrar-se novamente. E quando chega o final de semana, ele manda uma msg pra ela dizendo que vai para a praia mas que combinam algo na semana seguinte.
Ok.
Mas essa amiga é curiosa e resolve procurar o rapaz no facebook, sabe o nome e onde faz faculdade, não foi muito difícil.
Aí encontra o rapaz!! FELIZ!
Quando entra na pagina do moço...fulano ESTÁ EM UM RELACIONAMENTO SÉRIO com fulana".
O que era PERFEITO cai por terra. COMO ASSIM???
E pior, o rapaz namora há tempos, pelo que ela fuçou no face dele...há 4 anos
Ele ainda não deu sinal de vida, e ela tbm nao foi mais atrás...Mas supondo que ele venha atras novamente, que queria ver, que queira sair...Oq fazer?
Oq fazer com um ser desse???

“amiga”

Você está certa, romance de balada normalmente só te leva para o motel mesmo. E a ficha que te dava direito a uma ligaçãozinha no dia seguinte fica confiscada no caixa.

Piadas a parte, vamos analisar os fatos:

1o: Não existe homem perfeito, genro perfeito e nem nada do gênero masculino perfeito. O cara tem mil qualidades, mas tem uma namorada. Isso faz dele um cara normal, desses q a gente encontra por aí.

2o: Já analisado na introdução acima.

3o: Honestamente eu acho difícil ele ligar, pois você demonstrou já que não vai topar o que ele quer quando recusou a carona do simpático estudante de medicina. Tem moçoilas por aí que já estariam na cama dele (ou no banco do carro mesmo) há séculos e infelizmente é para elas que ele vai ligar.

5o: O namoro dele é uma merda e a pobre namorada uma cornuda. E ele um covarde que não tem coragem de assumir o fim do namoro e ser feliz do jeito certo. Um palhaço babaca é o que ele é.

6o: E se ele te ligar? Aí você tem que se perguntar o que quer com ele. Se for um romance, nem atenda porque ele já demonstrou que não é confiável. Se for apenas uma diversãozinha p sair da rotina, saia c ele e vá ser feliz. E use o seu melhor vestido e um salto alto. Quem tem relacionamento é ele. Você é livre, leve e solta. E se a namorada não cuida dele, o problema não é seu.

Temos que parar c essa ladainha de que mulher que sai com cara que tem relacionamento é vadia. Vadia é a mãe, a tia e a avó do canalha. Se houve uma traição, a culpa é do cara que não é honesto e não da mulher. Se não for você, flor, será outra. Então que seja você a se aventurar naquele corpinho bom que o bofe tem. E a namorada dele que resolva o que vai fazer depois.

E se quiser sacanear o cara porque ele merece, marca de batom na cueca. Isso, homem nenhum nunca conseguiu explicar!!!

Um beijo e escreva sempre. Adoro receber e-mails de leitoras.

Nem sempre foi mentira, apenas uma viagem sua.

A gente diz que os homens mentem. Eu pelo menos, repito isso todos os dias para uma mulher diferente:

-Eu sei que ele parecia honesto quando disse que esse seu cabelo de miojo estava bonito, mas você sabe, os homens mentem.

Mas esses dias conversando com uma amiga, percebi que talvez eles não mintam não. Ou pelo menos não o tempo todo. O problema é comunicação. Eles falam uma coisa e a gente entende outra muito maior (e melhor).

Explico: Você (tá, eu) conheceu um cara lindo no bar e ele disse que queria te ver de novo. A gente pensa que o cara quer pegar um cinema no dia seguinte ou sair para jantar num lugar bacana. Mas ele quer te ver de novo quando voltar do banheiro. Ou no final da noite. Você que entendeu errado, sua linda. Nem mande mensagem chamando ele para dar um rolé no domingo porque provavelmente ele estará participando de um campeonato de vídeo - game importantíssimo.

Um outro exemplo: Você tá dando um super pega no bofe mais gato que te apareceu nos últimos tempos. Daí ele olha para você e diz:

-Eu gosto de você!!

E seus sonhos românticos dão pulos de alegria e você se vê naquela cena brega, típica de final de novela: Enfiada num vestido branco cheio de panos com manga morcego (o cúmulo da cafonice) correndo pela praia junto ao bofe. Vocês se beijam, sem jogam na areia (eca) e tomam um banho de mar no final da tarde …..

ACORDA, FLOR!! Ele gosta de você sim. Gosta hoje. Amanhã ele vai gostar de outra e é assim que as coisas funcionam.

Não entendeu?

Cena 3: No casamento da sua prima, você conhece um cara lindinho. Um encanto. Melhor, ele é amigo do noivo. Por não estarem tecnicamente numa balada e sim numa festa de família, você pensa: Agora vai!! O palhaço rapaz pede o seu telefone e diz que adorou te conhecer e que vai te ligar sim. E não fala isso só p você não, fala para todos os presentes, ou seja, seus familiares. Não preciso nem descrever a cena ridícula que se passa na sua cabeça né? Ah tá, preciso. Então vamos lá:

Cena ridícula que se passa na cabeça da tonta: Uma sala cheia de crianças e é o aniversário do 1o filho de vocês. O tema da festa é o Barney, aquele dinossauro roxo que os pentelhos crianças adoram. E você vira para os pais dos amiguinhos da creche e diz:

-Ah, a gente se conheceu no casamento da minha prima. Eu peguei o buquê e ele e olhou no fundo dos olhos e naquele momento eu sabia que era ele …..

Voltando a realidade, cena 3 de novo. Você volta para casa e ele te liga e diz que adorou te conhecer e que a noite foi ótima, e você é linda, espetacular e … boa noite, dorme bem!

E só. Os dias passam e nada de ele aparecer. E você diz que ele era um mentiroso de primeira. Ei garota, ele disse que iria te ligar. E ligou. Naquela noite ele disse que iria ligar e naquela noite ele ligou. Game over. Fim de jogo (ou da expectativa de romance).

Resumindo, ele gostou de você, ele quer te ver de novo e ele vai te ligar. Hoje. Agora. Nesse momento. Amanhã é outro dia e a terra terá feito o seu movimento de rotação iniciando um novo ciclo. E as coisas mudaram entre vocês. E verdade seja dita: Em nenhum momento ele disse que isso seria um namoro, affair ou coisa assim.

Claro, existe os mentirosos de plantão. E eu sei, são muitos. Infinitos. Mas a comunicação inadequada também é filha de Deus e muitas vezes foi uma mensagem errada e não uma mentira.

Seja a moça do bar sempre e não uma versão Sandy de vc!!

Era sexta-feira e ambos estavam bebendo com os amigos em um bar na cidade. De repente ela reparou nele sentando a mesa ao lado. Jogou charme, pediu uma bebida e sorriu. E ele achou interessante ela tomar a iniciativa na paquera. Sutil, porém objetiva. Ela levantou e foi ao banheiro (tática muito usada pelas mulheres para fazer o homem reparar nela) e passou por ele com um sorriso discreto e olhou dentro dos seus olhos. Voltou rebolando para a mesa.

Horas depois ele chegou nela e iniciaram uma conversa. Ela jogava o cabelo, fazia caras e bocas, piadas, tirava sarro dele. A “leitura do corpo” da moça dizia: Eu sei que sou gostosa e você está louco por mim. Ele a beijou. Falou coisas bacanas para ela. Ela gostou. Trocaram telefones.

Dias depois saíram e ela já não era mais aquela moça cheia de autoestima do bar. Mas mesmo assim ele achou bacana conversar com ela. O homem percebeu uma certa timidez na moça, mas adorou saber o quanto ela era independente.

No terceiro encontro ela estava encantada por ele e, por que não dizer, apaixonada. Começou a se preocupar em não parecer ousada demais, fácil demais, imatura demais. Vestiu uma roupa séria. Falou em filhos. Não fez piada e não tirou uma com a cara dele. Pediu uma água. Não jogou charme para o garçom e nem paquerou ninguém na frente do homem para mostrar o quanto ela era requisitada (caso ele não soubesse). Quando ele percebeu que aquela moça engraçada e bem resolvida do 1o dia havia se transformado numa mulherzinha romântica e insegura, o pseudo romance perdeu a graça.

Nesse caso, há dois destinos desagradáveis:

1o: O cara some no dia seguinte e dá um fora na moça dias depois. Fica pensando onde foi parar aquela garota legal do barzinho de sexta.

2o: O cara leva a garota para cama e comprova que ela não é tão sexy quanto parecia quando se conheceram e age como no destino 1. O cara saiu do bar com a Sabrina Sato e no motel ela se transforou na Sandy. O que ele vai fazer?? Sumir do mapa, sua linda.

Conclusões:

1o: Não se apaixone de cara pelo rapaz porque isso vai te transformar na romântica insegura que os homens não gostam.

2o: Ele não sumiu porque você transou com ele. Sumiu porque você era uma propaganda enganosa.

3o: Seja você mesma, embora isso pareça impossível quando o seu estômago se revira em emoções.

4o: Não se perde o bofe pela piada. Então, não perca a piada.


De agora em diante serei apenas a garota do bar. Sem me apaixonar e jogar a adrenalina boa pelo ralo!!!

Eu também quero uma vida cor-de-rosa.

Todo mundo fala em reforma agrária e dividir as rendas e etc. Por mim tudo bem se alguém quiser dividir a sua grana comigo ou me dar parte do seu teto. Eu não me importaria. Mas a verdadeira reforma que quero ver é a reforma de coisas boas que podem acontecer na vida de uma pessoa. Porque tem gente que vou te falar... nasceu com a bunda virada p a lua e deve ter permanecido pelo menos uns 5 anos nessa posição para ter tanta sorte.

Não basta a pessoa nascer rica não. Ela também tem que ser inteligente. Podia ser feia, horrorosa, ter o nariz torto e se submeter a uma rinoplastia, constatando depois que o resultado ficou uma merda piorada. Mas não. A pessoa nasce uma gracinha e segue assim na vida adulta. Mas daí a gente pensa:

- Ah... mas olha lá, não dá certo c ngm.

Mentira!! Lá vai ela pendurada no pescoço que eu adoraria me aventurar, por, quem sabe, uns 5 minutos pelo menos. Só p saber que gosto tem o pescoço de um cara bacana que te trata direito.

E daí eu fico com aquela cara de criança de 5 anos que ainda não ganhou o pirulito repetindo:

-E EU??

Não é inveja não. Ou talvez seja sim, uma inveja gigantesca dessas pessoas. É que no meu ponto de vista, há muita desigualdade nesse departamento das coisas boas.

Porque eu já estou ficando cansada de ter que sair com os caras que têm problemas com bebidas ou tomam algum remédio controlado, só para não morrer de solidão... ou pior, de tédio. Eu estou cansada de trabalhar igual uma escrava para no final o mês descobrir que eu sou só intermediária de dinheiro. Ele passa pela minha mão antes de ir para quem o possui de fato, ou seja, as pessoas que eu devo. E pode acreditar, eu devo p caramba. Só para o dono do bar … affff. Eu estou cansada de repetir surto e tédio ao mesmo tempo. E pior, eu estou cansada de entrar no facebook de pessoas felizes e ver que enquanto eu estou aqui, no sábado a noite, enchendo a cara sozinha e morrendo de inveja da felicidade alheia, essas pessoas continuam enfim...felizes. Na sua vidinha cor de rosa de sempre.

Qual a mensagem oculta dos tipos de beijos?

Fico analisando quanto tempo nós mulheres perdemos tentando entender o que o bofe quis dizer exatamente com a mensagem que enviou. Eu sei que a resposta óbvia seria que ele quis dizer exatamente o que ele disse. Mas para a grande maioria das mulheres, salvo as bem resolvidas, as quais nunca tive o (des)prazer de conhecer, as mensagens têm um significado oculto e contamos com a ajuda das amigas para saber o que o camarada realmente quis dizer.

Meu irmão (a quem eu atormento pedindo conselhos sobre a piada da minha vida amorosa) sempre me fala que não há significados ocultos. E ele me garante isso. Mas não adianta, basta eu receber uma mensagem do bofe do momento que penso logo: Aí tem coisa!!

E como quando o cara me escreve Bj ou Bjus em vez de escrever Beijos. É como se eu não merecesse nem um fragmento de atenção e ele não desperdiçaria seu precioso tempo teclando mais algumas letras e me mandando um beijo por inteiro. Mas claro, Bjus é ainda melhor que Bj.

bj tem gosto de “vaza minha filha”

Beijão também não gosto. Beijão é tão frio. É como encontrar alguém conhecido e perguntar pelo fulano e a pessoa dizer:
- Ah, ele está bem.
O que dizemos??
-“Diz que eu mandei um beijão para ele”
Beijão.
Se não encontrasse o alguém conhecido na rua, jamais o fulano receberia o meu “beijão” para ele.

Mas o pior de tudo (porque não se iluda, sua linda. Sempre tem como ficar ainda pior) é quando o cara não manda beijo nenhum. Porque na verdade, a mensagem oculta é estou pegando outra que obviamente não é você. Isso sim é uma merda. E se você receber uma mensagem sem beijos, sinal vermelho. O romance babou. Pede um um chope no bar enquanto espera o próximo.

Os bofes que amamos!!

Todo mundo saber que eu tenho uma paixão louca pelo Fred, do Fluminense. Ele é bem o tipo de homem que eu gosto, depois dos meus outros 3 tipos de homem favorito. Cabelo cacheado e cara de que é rústico. Uiii!!

Então resolvi escrever esse post. Já que fiz uma homenagem p o Gael gostoso García Bernal, porque não fazer uma homenagem para o Fred aqui no blog?? Meninas, derretam-se. Esse te joga na parede, te chama de crocodila e ainda te faz um cafuné depois.

FRED, ME PEGA, SEU LINDO!!!!!!!!!!!!!!

Maldita ressaca ...

É mais ou menos assim: O motivo de eu acordar é uma sede incontrolável seguida pela terrível constatação de que há pinos batendo dentro da minha cabeça numa espécie de dança regida por sinos que tocam super alto. Bebo água (já deixo uma garrafinha ao lado da cama) e fecho os olhos sem me mexer para não atrapalhar a valsa dos pinos.

Depois eu penso que diabos fiz na noite anterior. Não lembro de nada e fico bem mais tranquila. Mas dura pouco porque as lembranças chegam fragmentadas e eu me arrependo a beça de ter uma memória visual tão boa. Ah, se arrependimento matasse!!

Eu pego o meu celular e vejo que liguei as 03h56 para um sujeito que não lembro o nome e em seguida percebo que respondi uma mensagem do mesmo sujeito. O texto é o seguinte: "Sim, tambemk gsotei da noite tava otmo e beujus.kkk.." Para bêbado, qualquer merda faz sentido. Mesmo uma mensagem cheia de erros e códigos indecifráveis.

A frase que me veem a cabeça é: Nunca mais eu bebo. Não sei quantas vezes eu já e fiz essa promessa e quantas vezes já a quebrei. Não sou muito boa com a palavra nunca. Sempre acabo dando uma escorregadinha.

Uma determinada hora eu levanto, me entupo de remédios, tomo um banho e penso mais sobre a noite anterior. Fico feliz em constatar que, tirando o fato de ter derrubado cerveja na minha blusa branca nova e comido um cachorro quente mandando a minha dieta para onde Judas perdeu as botas, as meias e se duvidar, as calças, o estrago não foi tão grande assim. Não xinguei ngm que interesse e nem me humilhei para algum cara que eu tenha saído e que tenha me dado um pé na bunda nos últimos tempos, não errei a conta do bar pagando a mais (porque sempre erramos para mais, nunca para menos), não morri no caminho de volta para casa e nem vomitei publicamente. Resumindo, penso em tudo que poderia ter dado errado e me alegro por ainda estar viva.

Passo o dia meio acabada como se tivesse sido atropelada por um trator, repetindo sempre o mantra: Nunca mais!!

Promessas são só promessas e acabo aceitando os convites das minhas amigas novamente e me enfiando num bar, abraçada com um balde recheadinho. E a vida continua …

Cantinho da leitora: Ataque de misoginia.

Oi Grazi,

Não sou uma super leitora do seu blog, mas a vezes dou uma espiadinha. Eu vi que você dá uns conselhos amorosos (meio revoltados na minha doce opinião) e escreve umas coisas engraçadas sobre relacionamento. Ou pelo menos eu achava isso. Até agora.

Estava há um tempo, como vocês dizem, fora do mercado. Mas agora estou solteira e acabei conhecendo um cara. Ele parecia gostar muito de mim. E um dia eu fiz alguma coisa que contrariou ele. E o cara disse q achou q eu era diferente e me falou um monte de coisas e disse q nem queria mais ficar comigo. Sumiu. E agora eu estou aqui lendo os seus textos e pensando no que poderia ter acontecido. O que pode ter acontecido? O que eu faço?

Dri

Olá queridíssima Dri,

Conselhos revoltados talvez. Mas é q eu odeio esses babacas q se acham e que nos tratam (vocês e não eu) como donzelas ignorantes.

O que aconteceu com esse rapaz foi um ataque típico de misoginia. Ele deve ter reencontrado alguma ex peguete ou conheceu outra pessoa ou sei lá, só queria tirar uma lasquinha de você mesmo. E não soube como ser sincero e te dizer, como TODAS as letras, acentos, hifens, vírgulas e etc que não quer mais nada c você.

É uma tática masculina conhecidíssima. O benzão sempre dá um jeitinho de jogar a culpa do que dá errado para o nosso lado. Sempre. Preferem dizer que foi alguma coisa que a gente fez q os fez sumir e não o fato de eles só não estarem interessados o bastante mesmo (não é a toa que a gente acaba meio surtada).

Não caia nessa!! Entenda que se o bofe quiser mesmo ficar c vc, não é uma coisinha a toa que o fará desistir (embora vc não tenha dito o que fez ele supostamente desistir de vc). Quem ama, meu bem, está junto. E não há variação nessa regra (a não ser em novelas e afins)

Mande esse babaca misógino para o espaço e aproveite que está na pista. Desenterre aquele microvestido que toda as mulheres têm para os momentos de crise, salto alto e muita base iluminadora. E vai a luta. Aprenda a amar ao próximo. E se ele não tem ama ….. PRÓXIMO!!!!

Vai ver se eu estou lá na esquina e leva esse clichê junto.

Quando mais eu fujo mais os malucos me encontram. Meus amigos acham que a coisa funciona como uma espécie de radar e que a gente atrai os semelhantes, ou atrai o que transmite, o que daria na mesma se não estivéssemos falando de mim.

Esses dias conheci um cara e talvez estar num bar e obviamente ter bebido (porque sempre bebo quando entro num bar, mesmo que seja só para pedir informação) ou porque ele era (quase) gatinho, dei meu telefone para ele. Por alguma questão que eu não me arrisco a querer lembrar (sob o risco de me arrepender horrores) o cara me ligou e o número dele ficou salvo no meu celular.

No dia seguinte, recebi uma mensagem de um número desconhecido com o poema “Soneto da fidelidade”, aquele mesmo que virou letra de pagode “Que seja eterno enquanto dure esse amor... que dure para sempre” . Respondi com toda a delicadeza que aquela mensagem era um engano e eu não sou a pessoa que ele não ama mais. E o cara me respondeu:

“Isso e um soneto de Vinicius de Moraes ...ele não diz nada sobre amor que acabou ...este soneto não tem pessoa certa e um patrimônio poético para pessoas inteligentes e sensíveis as coisas belas da vida e um poema que concerne a fidelidade ao amor”

Assim, sem nenhuma virgula e claramente copiado do google. Expliquei que eu não sou sensível porra nenhuma mesmo e que se ele pesquisasse melhor, veria que o poema fala claramente do amor que “já tive” (e não tenho mais) e que por isso ele diz “que seja eterno enquanto dure” porque é claro que não vai durar, mas que enquanto estamos juntos, devemos aproveitar e tal....

O cara surtou e veio com um papo de que não era pós modernista e depois misturou literatura com física. Uma meleca só.

E isso me fez lembrar com tristeza que eu também usava esse cliché de ser inteligente aos 14, 16, 18, tá 20 anos. a gente fala um monte de coisas confusas para a pessoa que está afim só para parecer inteligente. Mas se a pobre vítima dos nossos desejos pensar bem, tudo o que dissemos não significa nada.

É claro que não dei trela para o maluco. Mas fica a dica: Fingir que é inteligente é ridículo.

Gente inteligente me dá sono. Mas gente que se faz de inteligente me dá ojeriza, desespero e muito, muito medo

Romance X Conjunção adversativa

Era sexta-feira e nós iriamos sair. Ou pelo menos eu achava que iríamos, pois havia sido assim há 4 semanas. 4 SEMANAS!!

Daí ele me disse:

- Eu gosto muito de você, MAS

Mas, mas o quê?

*Mas ainda sou apaixonado pela minha ex;
*Mas não estou preparado para me envolver;
*Mas não sei o que acontece comigo;
*Mas eu na verdade sou gay;
*Mas estou de malas prontas para passar 18 meses no Uzbequistão.

Mas, Mas Mas …. Não tem jeito. Após a frase “Eu gosto muito de você” vem, invariavelmente, a conjunção adversativa "Mas".

Conjunção adversativa: Tem a função de estabelecer CONTRASTE entre o sentido de duas orações. A oração 1 diz: Eu gosto muito de você (viva!!) a oração 2 diz: Mas ainda amo a Fifi (merda). Oração é tudo aquilo que tem verbo. Gosto (de você) e Amo ( a Fifi) são os verbos da frase.
Após a conjunção adversativas veem a parte do:

*Você é muito bacana;
*Você é perfeita;
*Seria você se não fosse ela;
*Etc, etc, etc.

Nesse dia, após a conjunção adversativa veio o : “Ainda não esqueci minha ex”. E logo em seguida veio o “não suma da minha vida não” (sim, pois eles sempre querem manter a amizade, para caso precisem de uma cópula de última hora com alguém conhecida que sabe exatamente o que eles gostam e o que não gostam). Mandei o cara pastar e me desloquei ao bar mais próximo como qq pessoa no meu lugar faria.

Malditos aqueles que usam os recursos da língua portuguesa para acabar com o nosso sonho encantado totalmente imaginário e, se não fossem as noites a dois, platônicos.

10 motivos para o bofe não ligar.

Você conheceu um cara bacana e trocaram telefones. Saiu com o cara usando a sua melhor roupa e a sua melhor lingerie (não que alguma coisa tenha acontecido, mas sorte e espírito de porco), fez as suas melhores piadas e deu a sua opinião sobre a revolta árabe e decorou a merda da classificação do brasileirão (fruto de horas de pesquisa na internet sobre os acontecimentos no mundo e futebol). Amiga, você se esforçou a beça para fingir ser quem não é e foi muito boa nisso. Mas.... o cara não ligou.

Por que? Por que? POR QUE?????

Motivo número 1: Porque seu telefone está fora de área e as ligações dele estão indo direto para a caixa postal. Sugiro que ligue para a operadora para reclamar do serviço.

Motivo número 2: O cara tinha o seu telefone gravado na agenda do celular que ele infelizmente perdeu logo após vocês saírem do bar.

Motivo número 3: O celular dele foi roubado.

Motivo número 4: O celular foi sequestrado pela ex e o resgate é apenas um flashback que ele não tem como pagar pois está apaixonado por você.

Motivo número 5: O cara foi abduzido por E.T.'s anões amarelos com um olho no meio da testa e está preso num planeta alienígena.

Motivo número 6: Ele está sendo submetido a uma autópsia pelos alienígenas e por isso não pode te ligar.

Motivo número 7: O cara infelizmente morreu atropelado por uma bicicleta.

Motivo número 8: Ele ainda não ligou, mas vai ligar. Sugiro que comece a mandar mensagens mentais para o celular tocar. Vai que …

Motivo número 9: O cara apalpou você e não gostou nada nada de você não ter peitões grandes.

Motivo número 10: O cara não te ligou porque está ocupado dando em cima de outra. Resumindo, ele não está afim de você. Sugiro que para de ficar plantada ao lado do telefone passe para o plano 2, ou seja, o bofe 2. Ou 3. Ou 4

Mona de prédio.

Eu sempre acho que já vi de tudo por parte dos homens. Mas daí vem uma amiga e me conta a sua última tentativa de romance (frustrada) e eu penso: CARACA, a gente morre e não vê tudo.

Ela é interessada no cara há um tempão e agora que está solteira, resolveu, como dizem por aí, “baixar no cara”. Por que não, né? Os homens sempre dizem que é bacana quando a mulher toma a iniciativa. Enfim, com base nisso, lá foi ela tentar ganhar o “cara preferido do momento”.

O bofe é músico e ela sempre ia a todos os shows da banda dele. Um dia conseguiu conhecê-lo e se fez de ultra simpática para o cara perceber o interesse dela. No começo ele correspondeu e eles trocaram mensagens românticas com tentativas de 1os encontros por umas duas semanas. Nunca nada dava certo. Mas ela não desistia e, verdade seja dita, o bofe também não.

Um dia, no final de um show o cara a convidou para ir a casa dele. Passou o endereço por mensagem e disse q estaria esperando ela c um vinho, bem meigo. (Quando a mulher quer o cara de verdade, não tem essa de se fazer de difícil não. Ela vai mesmo e pronto. E com um sorrisão no rosto. E que se dane se amanhã o cara não ligar.) A minha amiga foi na casa dele. Ligou, buzinou, tocou a campainha e...nada do cara. Ficou parada na frente da casa dele por uma meia hora mais ou menos e o sujeito simplesmente não apareceu. No dia seguinte ele mandou uma mensagem pedindo desculpas e dizendo que tinha dormido. DORMIDO? Fala sério!! Então porque ele convidou ela e ainda mandou o endereço???

Taí uma atitude masculina difícil de entender. Vocês homens vivem reclamando da nossa passividade, dizem que temos que ter mais atitude, chegar junto, tomar a iniciativa e tudo mais. Mas quando encontram uma mulher bem resolvida que faz acontecer vocês simplesmente fogem. Ficam com medinho, viram menininha de 15 anos. Essa é uma atitude covarde e desnecessária. Se não sabe brincar querido, não desce para o play.

E o que esse cara merece?? Merece uma depilação com cera quente na virilha para aprender a ser macho de verdade. Merece cair na mão de uma patricinha chata cheia de frescuras e produtos de beleza só para começar. Merece broxar e ficar c cara de idiota repetindo a famigerada frase “isso nunca me aconteceu antes” com a cueca de ursinhos na canela. No final das contas, esse cara de calça xadrez estilosa deve ter um desejo secreto pelo Rodrigo Lombardi (ok, eu também tenho um desejo nada secreto pelo Rodrigo Lombardi), no final, esse cara merece a praga da mulher revoltada. Se cuida, mona de prédio!

Quebrando a cara parte 2.89734, mas com muita classe!!

Eu não sei o que os homens pensam e daria meu par de brincos favorito para entender. Esses tempos eu andei de romance com um sujeito. Um romance de uma tarde e uma noite, mas um romance bacana, desses que nos fazem pisar em nuvens por uns dias.

Há alguns dias atrás, reencontrei o bofe e já me vi balançando a bandeirinha “recordar é viver”. Como uma boa sagitariana, fiquei na minha esperando o cara se manifestar. Dar o braço a torcer é uma habilidade que eu não aprendi ainda.

Mas como normalmente a gente só se ferra mesmo, o cara me deixou sozinha bebendo no bar e foi se aventurar em outros braços. Ou alguém me jogou uma bela uruca (chuuuutaaa) ou o cara me tratou como uma adolescentezinha de merda. Sim, pois é uma puta coisa adolescente ficar com alguém e achar que porque passou um tempo a pessoa não vai ficar c você de novo. Achar que é normal fingir que não aconteceu nada e que a gente fica uns com os outros só por ficar mesmo, por pura falta de ter o que fazer e não porque de alguma maneira a pessoa nos encantou.

Enfim, foi o que aconteceu. Eu fiquei enchendo a cara no bar e o tabacudo se mandou com o novo romance da noite. Fiquei com muita raiva, mas ela só durou até a linha 5 do capítulo 2. Como dizem por aí:

meu querido,

Você poderia ter sido o único, mas escolheu ser apenas mais um. Parabéns pela sua insignificância.

Um beijo.

Vai um flashback aí??

O único flashback que eu realmente curtia era aquele simpático recurso utilizado na literatura e cinema. Eu sou meio esquecida e acho providencial voltar a uma determinada cena para entender melhor o que está acontecendo. Verdade seja dita, o passado nos ajuda a entender o presente.

Porém sempre fui contra aquele flashback amoroso. Os motivos são muitos: Sou rancorosa e odeio com facilidade ou simplesmente enjoo da cara do sujeito ou só to afim de uma novidade mesmo.

Mas eu ando muito afim de um flashback. Tenho que admitir, nada como experimentar de novo alguém que já foi testado e aprovado pelo nosso próprio controle de qualidade. Nada como saber que a noite vai ser sucesso com aquele bofe TDB. Nada como não ter que ficar escutando o quanto o trampo do cara é incrível e ter que se dobrar em mil para parecer inteligente e segurar todas as piadas de triplo sentido. Eu tenho uma preguiça danada daqueles caras que querem me impressionar. Além de ser inútil, me dá sono. E é tudo mentira mesmo.

Então sua linda, se você é como eu que quer sair correndo só de pensar em ter que ouvir o cara contar sobre o velório do cãozinho dele, o quanto ele acha a profissão de analista de recursos senior plus ++ um bafo, o quanto ele é o mais divertido e “pegador” do grupinho de amigos dele para depois constatar que o tempo foi perdido pois o cara beija mal, é um porre e ainda fica querendo te levar p um lugar mais íntimo a todo custo, adote a ideia do flashback. Afinal como dizem os para-choques de caminhão: Recordar é viver!!!

E viva a dieta da banana.

Depois dos 25 algo terrível acontece na vida da mulher. O metabolismo, aquele que era nosso amigo querido, se transforma no nosso pior pesadelo quando ele resolve parar de funcionar como deveria e nos rendem uns quilos a mais. No meu caso, 10 kg para se exata. E distribuídos da seguinte maneira: Uns dois quilos na bunda (bom, porque como diz a Rita, nem toda brasileira é bunda. Eu pelo menos nunca fui) um quilinho no peito (massa, não tenho grana para silicone mesmo) e o resto na barriga, em forma de bóia (Qual a parte do pobre, sem grana p lipo que meu corpo não entendeu?)

Enfim, eu que na adolescência tive a felicidade de ter sido elogiada chamada de anoréxica pela psicóloga da escola virei uma gorda. Baleia. Foca. Etc, etc, etc. E para completar, os namorados que eu arrumava adoravam deixar isso bem claro:

-Graziella, você é gorda minha filha. Vomita logo essa droga bolo de chocolate e aproveita para mandar junto a lasanha do almoço. E corra para a academia e fique lá pelas próximas 12 horas, parando só para beber água e mijar porque retenção de líquido também deixa a pessoa grande.

Sim, não tenho muita sorte para homens, mas isso não é assunto para esse post. Seguindo...

Desesperada por não caber mais em nenhuma calça, nem saia e nem vestido e nem nada, me vi enrolada num lençol (porque a toalha me parecia apertada) chorando em frente ao meu armário. O mundo é cruel quando você está acima do peso.

Cheguei a conclusão que precisava agir rápido ou a coisa ficaria muito feia para o meu lado. E iniciei a dieta da banana.

DIETA DA BANANA?

Sim, dieta da banana. Eu li na revista boa forma. É assim: Todo dia no café da manhã eu comia uma banana cortada e misturada com aveia e linhaça e uma xícara de café preto. A dieta pode ser feita com chá quente ou água quente mesmo. O importante é que a bebida esteja quente. Essa mistura forma uma espécie de gel no estômago que nos deixa saciada o resto do dia. Eu sempre comia depois da banana uma fatia de pão integral. 1 única fatia com manteiga ou requeijão e pronto.

Devo confessar que não só de dieta da banana que eu vivi. Parei de tomar leite também. Café, só preto. Sem essa de leite desnatado, pq comigo ou é 80 ou não é nada. Um pretinho básico é o que há. E parei com doces, massas e todo o resto.

No começo me dava uma fome absurda, mas eu sempre escolhia um assunto nada a ver para e concentrar e dava certo. Então lindas, sigam a dieta:

Café da manhã: Banana, café preto e uma fatia de pão integral.

Almoço: O trivial de dieta. Carne, salada e se rolar um arroz e feijão. Mas na dúvida, fica só na carne c salada mesmo.

Lanche: Uma barra de cereal.

Jantar: Pão integral com queijo branco e café preto. Ou carne assada com salada e água. Abandone o suco e o refri. A cerveja só nos finais de semana.

Antes de dormir, é bom dar uma forrada no estômago para não acabar atacando a geladeira e estragando o dia todo de dieta. Eu comia um ovo cozido ou uma fruta. E chá até não poder mais.

Exercícios físicos são fundamentais. Comprei uma esteira e fazia 45 minutos por dia, além de exercícios para perna e braços.
kg por mês. Ah, e teve o dia que eu enfiei o pé na jaca sim. Mas compensava no dia seguinte correndo 1 hora e comendo menos do que o habitual.

Eu me peso todos os dias e acompanho cada grama perdido( ou ganhado). Perdi cerca de 2 kg por mês. Estou me sentindo linda usando a minha calça 34 que eu não usava fazia uns dois anos pelo menos.

É isso, se joguem na dieta e abandonem a coxa de frango gordurenta, os programas de gordinha tensa, o saco de ruffles e a calça jeans 58.

Os nutricionistas que me desculpem, mas o lance é ter força de vontade e fechar a boca mesmo. Esse negócio de comer 3 castanhas é tão improvável como aquela desculpa esfarrapada que a gente nunca tinha feito isso antes com homem nenhum.

Lição de um pirata do Caribe.

De tempos em tempos eu publico aqui fragmentos sobre a única vez que me apaixonei de verdade e, principalmente sobre toda a dor que a rejeição me causou, fazendo de mim o que eu sou hoje.

No dia seguinte ao pé na bunda, acordei às 07 hrs da manhã. Até aí tudo bem se eu não houvesse ido dormir às 05. A dor nos tira o sono, assim como também nos tira a fome. Se comer c satisfação ou pelo menos poder dormir um pouco são simples prazeres, a dor faz com que nem os mais simples dos prazeres passem a existir.

Eu precisava ver o mar, pois ele era maior do que aquele buraco que tomava conta de mim. Ao contemplar sua imensidão, comecei a chorar desesperadamente. Por que o destino põe pessoas na nossa vida e as torna tão essenciais se elas não permanecerão ao nosso lado por muito tempo? O amor era para ser considerado um sentimento sublime, capaz de mover o mundo, mas esse mesmo amor nos transforma em almas atormentadas.

Diante do mar, tomada por aquele choro compulsivo, conheci aquele que me daria o melhor conselho e, por tabela, a maior lição. Não lembro o seu nome. Só lembro que ele dizia vir de algum lugar do Caribe e de sua aparência de pirata. Sim, pirata, igual aquele filme "Piratas do Caribe" (alucinógenos a parte).

O tal pirata me disse que a minha dor era apenas uma gota naquele oceano imenso e uma gota, apesar de intensa, não é nada comparada aquela imensidão toda. E o mar era a minha vida, que logo iria engolir aquela gostinha amarga.

Eu sei que é um pensamento tolo, mas para mim fez toda a diferença. Percebi o quanto é importante para 5 minutos do nosso tempo para ajudar alguém. Ele parou 5 minutos por mim e me ensinou a fazer o mesmo sempre que alguém precisar de um conselho amigo.

É hora de recomeçar

Eu tenho uma amiga linda (por dentro e por fora) que está vivendo um momento delicado. A maturidade a fez perceber que, apesar do enorme carinho e admiração que sentia por um determinado rapaz, a relação se tornara insustentável - pelo menos NESTE momento. Apesar da tristeza, está sendo forte e buscando forças para seguir em frente. E como prova, me mandou essa historinha dos anjinhos "Amorel e Amanda". Acredito que essa historinha possa ajudar outros casais desfeitos a recomeçarem.

Era uma vez um anjinho muito distraído chamado AMOREL, que recebeu uma incumbência de Deus:

- AMOREL, acabo de inventar os humanos. Eles estão classificados como homem e mulher, cada um tem seu par perfeito e já estão todos alinhados de par em par. Pegue esta bandeja com humanos e leve para que eles habitem a Terra.


AMOREL ficou contente pois, há muito tempo, o Senhor não o chamava para tão nobre trabalho. O anjinho pegou a bandeja e ao virar uma esquina lá no céu, trombou com uma anjinha chamada AMANDA.

A bandeja voou longe, e todos os casais de humanos se misturaram.

AMOREL e AMANDA ficaram desesperados e foram contar para Deus o ocorrido e o Senhor falou: - Vocês derrubaram, vocês juntarão! Porém, parece que Deus se esqueceu que os anjinhos eram distraídos. E é por isso que a cada dia os casais se juntam e se separam. Os dois anjinhos, trabalham incessantemente para que o par perfeito original se encontrem.

O trabalho é muito difícil, tanto é, que por muitas vezes eles juntam pares errados, pois os humanos espalhados ficam inquietos e cobram o serviço dos anjinhos, o tempo todo. Quando os humanos se mostram muito desesperados, os anjinhos unem dois desesperados, mas logo depois percebem o engano e os separaram, e por muitas vezes, esta separação é brusca, pois não se tem tempo a perder.

Recebi um bilhete dos dois anjinhos e vou mandar pra você agora.

"Se você é um humano, queremos pedir desculpas pela nossa distração, pois errar não é só humano! Estamos trabalhando com empenho, porém, sempre contando com a ajuda de vocês. Não se desesperem mas também não se isolem.

Tentem se mostrar realmente quem é cada um de vocês, pois a medida que cada um mostrar o que é de verdade, vai tornar o nosso trabalho mais fácil. Aproveitamos a oportunidade para nos desculpar pelas separações abruptas. Sabemos que elas geram muito transtorno, mas se nós o separamos de alguém é por que em algum canto vimos alguém bem mais parecido e por isso precisamos isolá-los para facilitar o encontro.

Comece tudo de novo. Recomece quantas vezes for necessários. Deus dá sempre uma nova oportunidade. Extraia vida das cinzas. Refaça as forças para uma nova batalha. Saiba que sábio é aquele que reconhece seus erros e que é capaz de usá-los como alicerces da sua maturidade e não aquele que nunca erra".

FIM

Há uma frase que vi no fime "Ele simplesmente não está afim de vc" (sim, tenho um puta lado mulherzinha) que diz assim: Talvez o final feliz seja só seguir em frente. Então amiga, o momento é esse. Seguir em frente levando tudo de bom q viveu ao lado desse rapaz e aprender com os erros. Assim, quando Amanda e Amorel te colocarem em frente ao seu "par perfeito", você terá maturidade e equilíbrio para ser feliz- de verdade!!

Não me mande flores (e nenhuma porcaria româtica)

Sempre ouço os homens reclamarem da falta de romantismo de nós, mulheres. E ouço as mulheres, entediadas, narrarem tentativas masculinas frustradas de tentarem impressioná-las.

Seus lindos, não é que a gente não seja romântica não. No fundo, a gente ainda sonha cor-de-rosa chiclete sim. O problema é que vocês fazem todos as mesmas coisas e isso cansa. Falta uma certa “originalidade” no romantismo de vocês. Citarei alguns exemplos:

Uma amiga namorava um carinha. Lá pelas tantas, o namoro chegou na fase do “The End” e o bofe, mais do que rapidamente (aliás, vocês homens podiam me explicar como fazem isso) engatou um novo namoro c uma pirig.... moça super meiga. E levou essa moça para fazer os mesmos passeios que fazia com a minha amiga. OS MESMOS PASSEIOS, VIAGENS E AFINS.

Outra tinha começado a namorar um figura e estava toda contentinha, vendo sininhos e anjinhos por toda parte (que tédio). Daí o cara quis fazer uma “graça” e disse que iria levá-la numa loja para que escolhesse uma roupa nova. Ela ficou feliz, mas fez uma pose, disse q não queria, q não precisava e o cara, super “original”, disse que era uma atitude que ele tinha com todas as garotas por que estava apaixonado, levá-las ao shopping para fazer compras. Ela nunca mais olhou na cara dele e eu achei mega tendência isso. E o cara não conseguiu entender o “porquê de ela ter abandonado ele, pois ele era um namorado tão bom” Uhhhhh

Outro caso que dá vontade de chorar: O cidadão queria se declarar para a namorada e colocou uma música de fundo e fez das palavras da música, as suas. Disse q a canção tinha tudo a ver c o que sentia e tal. A moça ficou c uma pulga atrás da orelha, mas na hora relevou porque estava afim do cara. O tempo passou, o namoro foi “The End” e um dia o cara arrumou outra namorada. Eis a surpresa da moça em descobrir (pelo facebook ngm contou nada) que ele usou a mesma música como tema da sua nova paixão.

E claro, não podemos deixar de citar o clichê das flores. A garota estava ficando c um cara bacana p caramba, mas feio como o cão chupando manga e por razões óbvias, não queria assumir a relação. E o rapaz, numa tentativa de conquistá-la de vez, usou o que ele chamava de “a última cartada (parece nome de filme de gângster) e mandou um buquezão de rosas vermelhas no trabalho dela. Não precisa nem dizer que o romance foi p as cucuias né?


Queridos meninos, homens ou meio homens, me escutem (leiam??) com atenção, seus lindos. Eu sei que vocês ouvem q as mulheres gostam dessas baboseiras e que a gente gosta que o camarada fique em cima,todo meloso, colocando musiquinhas bregas românticas para a gente ouvir. Mas isso não é real. Gostamos de um romance sim, mas com outras ações.

O problema todo é que vocês fazem a mesma coisa para TODAS as mulheres q querem conquistar. E a gente sabe disso, por isso não funciona. Sejam originais e façam coisas que realmente sejam especiais naquele momento e que seja bacana para aquela pessoa. Mas usar a mesma “tática” com todas é o final do mundo.

Não é que a gente não seja romântica, vocês é que andam muito decaídos. Eu por exemplo, sou uma durona de merda, insensível somente até a página 2. Mas que aí já me viu num momento "derretida igual chocolate ao leite"?
Porque lógico, só tive "momentos româticos" padrão. Daí não tem quem se anime mesmo.

Um beijo para todos que me ajudaram diretamente ou indiretamente com esse post. :*

p.s. Na dúvida sobre o que as mulheres querem, leia o post: "Que vampiro que nada, gostamos mesmo é do lobo"

Momento déjá vu

Primeiro, vamos entender o que é déjá vu:

Dèjá Vu: Expressão da língua francesa que significa “já visto”. Esse fenômeno é bastante complexo. Resumidamente é quando temos a impressão de já ter vivido determinada situação antes.

Enfim... a gente conhece o carinha. Acha ele um fofinho, mas nem pensa muito sobre isso. Daí o camarada vem e diz que você e bonita, pega na sua mão e te dá um beijo. Depois ele diz que gosta muito, muito de você, diz que você é uma pessoas incrível, a mulher mais legal que ele conheceu e você pensa: Finalmente alguém reconheceu o meu valor. E daí ele diz que quer ficar com você, só com você. E quando percebe, já está perdidamente interessada nesse sujeito com olhos cor de chocolate. E pensa que tudo vai dar certo porque vocês se gostam. Daí aquele maldito ditado “tudo o que é bom dura pouco” resolve entrar em cena e junto trás uma “outra” pessoa. E essa pessoa dos infernos leva o carinha super fofo de olhos de chocolate para longe de você.

E como se não bastasse o “toco”, o cara ainda usa aquelas frases cliché para te humilhar um pouco mais, caso você ainda não esteja com a cara no chão o bastante:

Não é você, sou eu (jura que é você? Achei q era a Fifi);
Não quero te magoar (Estranho jeito de me fazer feliz);
Eu e a Fifi temos uma ligação muito forte (E comigo você tinha o que?);
Também não sei como ficar longe de você (imagina se soubesse)
Eu estaria mentindo se continuasse com você e você sabe q eu não minto(**essa é a melhor**);
Eu quero ser seu amigo (ah, vai tomar bem no meio do seu c* e leva essa amizade junto);

E daí você faz aquelas coisas típicas de mulheres: Chora até não poder mais, depois aluga os ombros das amigas, obriga elas a beberem todos os dias com você, se pergunta o que fez de errado, passa a seguir o cara e a mocréia e por aí vai.... E haja momentos de humilhação, falta de amor-próprio e insanidade.

O tempo passa e você conhece um cara bem mais bacana do que o idiota bofe anterior e ele diz que gosta de você e pega na sua mão e diz q quer ficar só com você e de repente.... você todo aquele filme com o ex de novo na sua vida.

Sim amiga, você está vivendo um momento “déjá vu”. Ò “déjá vu” dos infernos... saí do meu corpo porque ele não te pertence!!!!!!!!!

13 de Julho, dia Mundial do Rock!!

Oração do Rock

Rock nosso que estais na veia;
Muito escutado seja vosso solo;
Venha a nós o riff inteiro;
Seja feito barulho a vontade;
Assim em casa como nos shows.

Música boa de cada dia nos dai hoje;
Perdoai nossas loucuras;
Assim como perdoamos os pagodeiros e sertanejos;
Com aquelas músicas horríveis;
Não nos deixeis cair em funk carioca.

E livrai-nos do axé

AMÉM.

Se te faz feliz.... é pq é bom!!

Felicidade é uma busca unânime. Todas as pessoas no mundo a procuram incansavelmente. O que difere é a ideia de felicidade para cada um. Sim, todos nós buscamos felicidade, mas a felicidade é, para cada um, algo peculiar.

Para algumas pessoas, a felicidade está no altruísmo, em se ceder ao máximo ao próximo. Em estender o seu amor ao mundo. Para outras, a felicidade é formar uma família, ter uma vida estável. Criar filhos e cachorros. Tem que pense que felicidade tem a ver com dinheiro e acabam deixando para trás prazeres simples em busca da riqueza de posses e grana, que é aquilo que entendem por felicidade. Os seres de sagitário (meu signo, obrigada) vinculam felicidade à liberdade, seja lá como isso se manifeste na prática.

Podemos não saber exatamente o que é, para nós, ser feliz, contamos que saibamos o que não é. Porém independente dos nosso valores a cerca do que é felicidade, devemos aprender a respeitar o conceito do outro. Cada pessoa vê o mundo de uma maneira e tem um pensamento próprio sobre quase todas as coisas do mundo. Cada pessoa sabe o que a faz feliz e procura esse sentimento até o fim.

E esse pensamento me fez perdoar todas as pessoas que passaram pela minha vida e por valores opostos, se foram. Perdoei a elas e me perdoei também por permitir que partissem. Ninguém tem um conceito certo ou errado sobre felicidade, o que há apenas são conceitos peculiares.

Os homens são as novas mulheres

Os homens reclamavam que a gente era chorona, romântica, frágil.... Fugiam das nossas D.R's, como o Cascão foge da chuva. Nós penamos nas mãos de cafajestes, fomos enganadas, traídas e feitas de palhaças. O resultado foi que acabamos ficando mais parecidas com os homens. Hoje saímos, ficamos com um cara e não fazemos a menos questão de trocar telefones. Hoje não temos paciência para ciúmes e nem manhas. O tempo corre e a gente precisa estar sempre correndo atrás dele.

Uma relação, mesmo as homossexuais, precisam de um modelo masculino e um feminino. Como nós acabamos nos tornando mais práticas, coube aos homens assumirem o nosso papel de mulherzinha. A cada dia chego a conclusão que os homens são as novas mulheres. Não todos, graças a Deus. Mas a grande maioria sim.

Hoje são eles que choram depois de uma briga, que fazem “doce”, que interpretam uma frase de mil formas diferentes, ignorando que “estar cansada” significa estar cansada e não “Eu não te amo mais” ou “vou pegar uma balada com as minhas amigas”, que vão para um bar e pedem “uma água, por favor” , que não comem nesse restaurante “porque a cozinha é suja” e rejeitam um aperitivo mais “djunk” porque estão de dieta. Hoje são os homens que condicionam a sua felicidade a ter uma mulher ao lado. E nós somos chamadas de cruéis e insensíveis porque decidimos não ficar com um bofe que não amamos mais, mesmo que ele seja um ótimo namorado e “nos ame de verdade”. Hoje são eles que sentem pena de si mesmos por ter sido rejeitado por nós.


Olha, não estou dizendo que quero ser um modelo mulherzinha com coleira não. Mas homens, por favor, atitude. Chega de ficar caindo de bêbado ao meu lado porque eu não cuido nem das minhas amigas bêbadas, quem dirá de marmanjo. Chega de ficar chorando porque brigou com o papai e com a mamãe. Chega de afinar a voz durante uma briga. Nós mulheres, deixamos para trás o romantismo besta e a fragilidade. Mas ainda gostamos muito de ser mulheres. O problema é que com esse modelo novo masculino, a coisa fica difícil. Então, homens, por favor: VOLTEM A SER MACHOS!!!!!

regras x amor

A vida é cheia de regras. Não aparecer na casa de um conhecido sem avisar, não por cotovelos na mesa, visitar o dentista de 6 em 6 meses, não usar branco em casamentos, resolver primeiro a equação entre parênteses, não usar pleonasmos viciosos e etc. São tantas que a gente acaba cometendo uma gafe em algum momento.

Muitas vezes, algumas regras passam por cima dos nossos desejos. Mas o que é mais importante: O que eu desejo ou uma regra maluca que me impede de fazer aquilo que eu quero??

Daí no meio desse barraco todo, conhecemos um carinha bacana e topamos entrar com ele no labirinto que é um namoro ...indo -(labirinto porque nunca sabemos ao certo onde esse namoro vai nos levar e muitas vezes, ao perceber que fizemos a escolha errada, demoramos para encontrar uma saída)...voltando- . E ficamos felizes por ter alguém para dividir bons momentos e poder dispensar o rímel ou poder ser a gente mesmo de vez em quando.

Porém, o lindo resolve nos “presentear” com um manual de como ser a namorada ideal para ter o namoro ideal. E ele nos promete ser o namorado ideal também .. indo(ideal no ponto de vista dele, claro. Nenhum ex namorado “ideal” meu nunca **me** perguntou o que de verdade era um namorado ideal para **mim**)...voltando- . E daí se criam regras para que o namoro dê certo. REGRAS. Pronto, estragou tudo.

O que move uma relação é o amor, a cumplicidade. O que determina se eu quero ficar com alguém ou não é o que eu sinto por essa pessoa e não que tipo de regras vamos nos impor. O sentimento deve ocorrer naturalmente e as demonstrações de afeto também.

Acho “o erro” querer privar o parceiro de viver o desejo dele ou querer por limites. Acho triste quando vejo uma pessoa ir embora de um lugar porque o seu parceiro assim decidiu, ainda que ela queria ficar mais um pouco. Também acho triste ver que pessoas renunciam aquilo que querem ou gostam de fazer para não dar o mesmo direito ao outro. Exemplo: O cara deixa de sair c os amigos dele porque quer que a namorada pare de sair com as amigas também.

Por isso, a minha dica de hoje é que não se discuta mais relação nenhuma. Chega desse jogo de pode ou não pode, hora para isso ou para aquilo. Vamos permitir o nosso parceiro viver o desejo dele e vamos viver o nosso … indo- (mas se o desejo dele for sair com outras mulheres, daí nada feito. Ou, tudo bem, se vocês forem um casal aberto e moderno)...voltando- , sem negociações esdrúxulas, privações, imposições e principalmente: REGRAS. Lembre-se, a relação deve existir porque existe amor. Estar bem e à vontade ao lado do parceiro deve ser mais importante do que “acordos”. Respeitar o outro é, acima de tudo, respeitar a vontade do outro.